A scent.

A scent se muda.

2011-01-19T09:01:00.000-08:00

Sí, queridos amiguitos de Blogger, Lara se va de este blog para empezar en uno nuevo de wordpress. En él podreís encontrar desde las entradas ya publicadas en este blog junto con sus respectivos comentarios hasta las entradas que iré publicando en el futuro.
El cambio se debe a multiples problemas con blogger, el cual no me acaba de gustar después de un año funcionando con él. De todos modos, seguiré conservando el otro wordpress: abrildel99.wordpress.com , que ya sabeís que es para cositas varias que me gustan y voy posteando. Asi que me mudo, aqui os dejo la dirección para que la cambiesís en vuestros favoritos, suscripciones y demás. Un saludo a todos y todas!

http://cilicios.wordpress.com/

http://cilicios.wordpress.com/

http://cilicios.wordpress.com/

Postcards from Italy.

2011-01-18T09:36:00.000-08:00

Parece que sí, que nos mandamos postales. Postales sobre el estado de ánimo, sobre nuestras novedades académicas, sobre el nivel de hambre y de desesperación post vacacional o simplemente sobre el tiempo.

Ha quedado patente la necesidad. No sólo la diferencia que has y yo por consiguiente he decidido aceptar, sino la necesidad que subyace de mantener el contacto.

Todo recae en el tiempo y la distancia. Por un lado el primero supone mucho espacio en el transcurso de los días y por consiguiente el recuerdo: preocupado, feliz o inquieto. Por otro, el segundo viene a ser el espacio que separa un punto de otro y que inevitablemente hace que se subraye aún más el reflejo del primero.

De todo esto, ¿qué nos llevamos? Pues bien, a parte de un inevitable mal comienzo de año, nos llevamos un buen comienzo de semestre universitario... No, en serio, yo estoy prácticamente segura de que nos llevamos sentimientos reciclados. La energía que antes gastabamos en: uno, deshacerse de las situaciones incómodas a las que no sabía cómo responder; y otra, en resisitir los movimientos esquivos y las conversaciones repetidas una y otra vez viendo que no existía un acuerdo. Bien, ahora esa energía está transformada en amistad, al menos eso supongo yo.

Una amistad que surge por respeto al pasado y como resultado de las consecuencias del presente reciente. Tampoco nos quedaba otra, creo yo. Pero lo que está claro es que tampoco quedaba más que mantener la distancia física, tanto en el ámbito geográfico como en el corporal, pero también política, dado que llega un momento en el que, llegados a este punto, la prudencia y el respeto es crucial si no quieres que las connotaciones del pasado afecten al presente.

Asi que creo que no queda más salida que gastar en sellos, porque los kilómetros son más reales que nunca. Una aqui y otro allá, estudiando e intentando mantener, por lo menos en mi caso, la distancia adecuada con el fin de asumir la parte que ya acepté y con el propósito de no volver a confundir las medidas que ofrece cierto tipo de cosas. No sobrepasarse y no intentar devolver el pasado a dos personas que ya no son las mismas de antes ni viven las mismas vidas ni las mismas circunstancias, asi como tampoco pasan por las mismas etapas, los mismos capítulos, los mimos sentimientos o sensaciones, ni mucho menos comparten el espacio personal con las mismas personas. Supongo que es uno más de los resultados de haberte y haberme acostumbrado mal desde el principio. Sólo que ahora el principio ha cambiado, no por nada, sino porque esto ya es otra historia difente (a la que ya hemos pasado juntos y sobre la que yo he hablado tanto aqui.)

Saludos desde Nápoles, Sicilia o Roma.

2011-01-12T03:57:00.000-08:00

Efervescencia.

Buenos días.

2011-01-01T09:41:00.000-08:00

Y vi como se alzaban las nubes sobre el cielo que parecía estar nítido unas horas atrás. La niebla parecía llegar, sin embargo, no lo hacía. El silencio no era algo que reinase precisamente en las calles y aún así en mi cabeza no había más que eso: silencio.

No se oía nada, a penas retumababan y llegaban vagamente los murmullos de las voces amigas que aconsejaban y ofrecían opinión ante la situación.

Caminaba sin pausa hacia casa, buscando el camino más corto. Ya no pensaba en los años pasados, pensaba en el último. En el último año que había pasado recordando: pasado, pasado y más pasado.

Me alimentaba, y aunque me esfuerce en creer que no, me alimento aún, de recuerdos. Vivo en el tiempo que ya se barrió antes de que yo volviese a pisar. Nada de eso, aunque lo parezca, ha vuelto. Se reciclaban en mi cabeza los mensajes y las imágenes pero realmente nada de eso era del todo cierto.

Simplemente interpretaba desde mi limitada versión de esta, (que ya no es), situación. Todo el mundo guarda esperanza allá donde pisa aunque quiera ir de duro e inquebrantable. Todos creemos tener los límites claros, hasta que con un "sí" o un "no" nos desmoronan el mundo en que creíamos poder llegar a vivir. El lienzo del beso de Klimt pasado por las manos de Lucio Fontana, el último beso que nadie dió a nadie y quedó perdido en lo dorado del día que ya había llegado.

2010 en Libros.

2010-12-31T08:02:00.000-08:00

Tom Waits: Conversaciones, entrevistas y opiniones.

Eduardo Momeñe: La visión fotográfica.

Fadela Amara: Ni putas ni sumisas.

Yoko Ogawa: La fórmula preferida del profesor.

Jens Mollenvanger: Antwerp Street Style.

Jack Kerouac: Los vagabundos del Dharma.

Simone de Beauvoir: Memorias de una joven formal.

El genio.

2010-12-29T09:22:00.000-08:00

Estaba sentada, esperando a que apareciese un par de piernas interesantes que observar. Nadie parecía ser consciente del baile de pies y paraguas que estaba teniendo lugar entre las calles, tan iluminadas, tan navideñas como llenas de gente. Mientras vacilo, pensaba si serguir sentada tal y como estaba o levantarme y pedir algo más:

- Son las 11 de la mañana, así acabaré de despertarme, vamos.- pensé.

Decidida, me levanté y caminé hacia la barra, sin embargo, cuando quise darme cuenta, ahí estabas tú, justo con lo que quería en una de tus manos. Y entonces grité:

- ¡Genio! ¡ genio!

A lo que tú contestaste:

- Creo que deberías repetir esa palabra más a menudo.

Love of Lesbian – Incondicional

(A partir de una escena de la película Factory Girl en la que Edie llama genio a Andy.)

Domingo.

2010-12-29T09:17:00.000-08:00

La BSO perfecta para un domingo de esos, de esos mutacionales. Los domingos donde solíamos mutar.

De nuevo Love of Lesbian.

http://www.youtube.com/watch?v=O_HyNdDpxEg

Just like a wall. siempre aqui.

2010-12-20T12:20:00.000-08:00

Aqui sigue habiendo sitio para dos, aqui donde siempre parecía haber sitio para una. Aún con el tiempo y el paso de los días que ahora, son meses. Justo al lado de mi, hay una habitación libre que ocupar, que no es más que la mia dividida en dos y aunada en una sola.

Sigo escribiendo descalza, sigo quejándome, continúo pensando en cosas pequeñas durante mucho tiempo y volviendo a ellas horas después. Sigo donde me dejaste para marchar alli donde hace tanto frío que se te congelan desde los dedos de los pies hasta las ideas. En la misma baldosa color gris que atiende autobuses con una frecuencia media de 15 minutos. Y sigo bebiendo té para no causar tanto desconcierto y agitación a los que componen mi mundo cada vez que sobrepaso los 2 cafés diarios.

Sin embargo, ya no como pipas, no tiene la misma gracia. Aunque si que sea cierto que mi ipod sigue componiéndose de los mismos temas, tan escuchados, que si se tratase de un vinilo sería imposible de pinchar.

Hay un hueco con plaza reservada indefinidamente para aquel que la solicitó en una tarde acaida de Junio hace un año. Porque aqui, como en la administración del Estado, los puestos de funcionario, parece ser que son vitalicios. Quizá eso sea decir mucho, pero al menos no son caducos. Mientras las hojas, la nieve y el granizo va cayendo, la plaza permanece en la misma mesa donde un día dejaste tus cosas y otro las volviste a recoger para más tarde volver como interino, pero no fijo.

La cuestión es que cuanto más te alejas el espacio crece. Desde luego, yo no estoy dispuesta a que cualquier mueble del Ikea venga a reemplazar el sitio que tiene aqui una cama matrimonial de diseño escandinavo perfectamente ejecutada.

Porque ya no es un tema de muebles, puestos de trabajo, estudios, escritorios, o tazas de café, es un tema de los de siempre: los que van y vienen, los que se mantienen, y de la que vive alejada de la cama en la que todas las noches quisiera dormir.

Yo entretanto sigo pensando recetas para spaguetti.

Foto de este verano con la Diana F+ I, porque ahora tengo la Diana II, la primera murió. (DEP)

Por cierto, se que llevaba tiempo sin publicar, pero para escribir cualquier tontería, prefiero no hacerlo. Esto es lo suficiente importante como para dedicarle espacio y tiempo.

Uno y 1/2.

2010-11-24T12:06:00.000-08:00

Frida Kahlo solía hablar de ella misma refiriéndose a dos Fridas: la que sufría y la que sufría un poco menos, la Frida de antes del accidente y la Frida de después del accidente.

No supone ningún inconveniente grave encontrarse partido en dos si tenemos en cuenta que al tratarse de nosotros mismos podemos pasar de un lado a otro cuando queramos. Pero ya no refiriéndose a esto, encuentro que es la misma situación que la de ahora. Estar partida en dos el "yo" que piensa en el ahora que está unificado increíblemente, y de tro lado el "yo" que piensa en el antes y que está partido. Me ha costado llegar a esta conclusión, me ha costado llegar a afirmar que puedes tener dos partes, y no necesariamente mantener sólo una. Darme cuenta de que también puede estar h y también puede estar b, en el mismo lugar, no exactamente en el mismo punto, pero si en el mismo nivel. Los dos en el ayer que cala en el hoy y en cada paso que doy adelante como referencia irrefutable al pasado.

El triángulo, que por lo que viene siendo normal implica que si tienes dos no tienes uno, en este caso implica el tres al completo, aunque los vértices de la base nunca lleguen a tocarse confluyen en un mismo punto en común, que es el vértice de la punta del triángulo...

Lo único que realmente espero es que no tenga que realizar ninguna amputación y pasar a tener un segmento entre mis manos, nunca se me dió bien la geometría, y curiosamente tampoco la trigonometría, pero aqui estoy dentro de uno de mis grandesenemigos, con mis más grandes amigos.

Juzgar, interpretar, dibujar, me da igual lo que hagan con esto. El misterio, el plan, la locura, como lo quiera llamar, lo tengo yo (en mi cabeza supongo...).

La cuestión es que quizá puede que me equivoque, y en vez de constituir un triángulo, al estar dividida entre dos, lo que esté es rota en dos... y cada uno, de cada vez, se lleva un trozo más de mi, de un lado a otro, hasta que ya no quede nada de lo que había en los días de esplandor y unificación sentimental.

Flume.

2010-11-08T10:18:00.000-08:00

Por primera vez, con las manos calientes, los pies como siempre, helados, camino al lado de la playa.
No siento el exterior, probablemente tenga congeladas las impresiones de fuera.
No oigo el sonido del mar, y no por desdén, sino porque parece que transcurran inevitablemente las notas del Lay lady Lay de Dylan. Ni mucho mneos es físico, ni siquiera llevo encima el ipod, sino que es más bien flotante. Las oigo pasar por mi cabeza, y sin embargo, no puedo ni tan siquiera acercarme a soltar una sola palabra de ella por mi boca. No puedo a penas tocar la abstracción con un dedo.
Flotan, y aún así, pesan, y se hunden como la cucharilla que baila en una taza que le viene grande.
Y pienso: yo floto el una taza más grande, el mar, y me mantengo a flote aún no sé cómo, y lo desconozco tanto como la razón misma de estar caminando sin saber a dónde voy en medio de la madrugada del domingo, flotando, no fluyendo, manteniéndome y cuidando no escurrirme por las grietas que van dejando las horas que pasan a mi lado y, rezagadas prefieren no seguirme hasta casa. Cuando llego, olvido.

Bon Iver – Flume

Shiver me timbers.

2010-11-02T09:37:00.000-07:00

Escribo esto en mi cabeza mientras miro por la ventana, hacia abajo, pensando en la sensación que produce esa profunda calada que meto en mi cuerpo sin respirar. Y que aguanto dentro, para un segundo después soltar sin pausa hasta que sale toda una tropa de motas de humo por mi boca perfectamente enfiladas, que se pierden en el aire mientras la ceniza va cayendo. Y así se va perfilando una serie de motitas grises que pasan a formar parte del suelo, a cuatro pisos de mi.

Una estampa nada común en este edificio, donde los pájaros no cantan por las mañanas, porque no hay; las señoras de la limpieza pasan la manguera por el patio de luces mientras rompen tus perturbables sueños matinales con sus voces más que agudas; y los vecinos no hablan en el ascensor como medida de cortesía hacía tu persona, que odia esas estúpidas conversaciones de 15 segundos de duración.

Se suceden las notas por la ventana a través de los altavoces de mi salón y de mi boca, que poco a poco, y sin darse cuanta, por medio de mi mente, muy traidora a veces, le hace cantar verso de la querida Christina.

Todo con un fondo de piano mezclado con el sonido del ascensor del edificio contiguo, que hace un ruido terrible y parece no acabarse nunca. Sube y baja.

-Mientras yo pierdo el tiempo, alguien estará haciendo algo productivo-pienso.

Y acabo por darme cuenta de que tengo que hacer cosas fuera y sin embargo sigo aqui dentro, sin la más mínima prisa o preocupación por hacerlo, pensando en lo que pasa rapidamente delante de mis ojos en estos escasos siete minutos que dura este lucky. El mismo que desdeña mis pulmones y sufre mi garaganta en un nivel mayor que el del anterior y sin ambargo parece siempre uno por debajo. Situaciones imperceptibles a los ojos de los que están dentro o fuera, que simplemente no están aqui, sentados en el sofá de tres plazas que ocupa la mayor parte del espacio vital que estoy acaparando con mi cuerpo y mi mente, que aunque parezcan completamente inertes a la vista humana, son de lo más inquieto cuando se trata de malgastar el tiempo en algo que me hace sacar reflexiones completamente más importantes de todo lo que pueda parecer aqui.

Las apariencias engañan, y más las que da alguien que mira al vacío.

Tom Waits – Drunk On The Moon
Tom Waits – Shiver Me Timbers
Tom Waits – The Heart Of Saturday Night
Tom Waits – Please Call Me, Baby

La (mi) constante variable.

2010-10-31T08:47:00.000-07:00

Y hoy, por ser hoy, me pinto las uñas de un color normal, me aparto el pelo de la frente y me lo sujeto con una horquilla dorada. Espero y vuelvo a emprender el paso hacia un punto medio y vuelvo a esperar. Recorro junto a la misma persona de hace tres años el mismo camino. No llueve, pero el suelo resbala. Una parada mientras que mis pies, que están empapados después de pisar una decena de charcos, se secan medianamente. Un té.

Mis recuerdos se paran, se congelan creyendo que este es el último de muchos.

Una pausa cerebral que a penas dura un segundo y que sin embargo parece que no retoma su actividad hasta después de una hora.

El camino más corto hacia la misma puerta de siempre. Todo es lo de siempre: el mismo punto, la misma dirección, los mismos pasos, nada ha cambiado, ni siquiera tú, que al final acabas mirando igual. Un abrazo duradero y un mensaje larguísimo que parece condensar los pensamientos que han rondado mi cabeza durante estas últimas semanas. Te vas pero sigues aquí, donde siempre has estado, de un modo u otro: conmigo.

Desde mis quince hasta mis dieciocho. La constante variable.

Sigue lloviendo.

2010-10-11T07:30:00.000-07:00

Siempre sentada junto a la ventana, en la penúltima mesa. Apoyada con un codo sobre la mesa. Enfrasco mi cabeza en las letras y no levanto la vista hasta que termino salvo para tomar un sorbito del café aún humeante que me quema practicamente la garganta. Humeante el cigarro que espera, formal, en el cenicero. Espera que despegue de nuevo los ojos y termine por prestarle algo de atención antes de que su breve vida termine. Tomo dos caladas y lo apago incluso antes de que llegue a fumarme su firma.

Pienso en cuánto tiempo llevo allí sentada, leyendo con el tumulto de fondo, las caras de siempre, algunas más conocidas que otras, que de vez en cuando ofrecen alguna sonrisa al pasar como muestra de recuerdo.

Las notas de Cohen y Sprigsteen se mezclan con las de Cash a lo largo de una hora o más, no he mirado el reloj en todo el tiempo que llevo aquí sentada...

Inevitablemente parece que el mundo esté en calma, que todo lo que sucede dentro de este pequeño espacio gijonés no traspasa de aqui, porque en realidad es otro mundo. Donde mestizos, crooners, alcoholicos, tenderos y trotamundos conviven delante de gin tonics o cafés solos.
Cafés tan negros como la noche que alumbra sobre las farolas al volver por el mismo camino hacia casa el jueves por la noche.

Y al poner un pie sobre mi pasillo, retumba el suelo, y llego a la cama con cinco pasos que parecen enormes. Me duermo sobre un mar de calor, intenso, que no ahoga sino que me abraza con fuerza a través de un charco de cera. Imprime sobre él la hora en que finalmente cierro los ojos y ya no leo ni escribo, sólo pienso, y pienso que ahora mismo la nostalgía es necesaria, la nostalgía geográfica que invade la sensibilidad a la que tienes expuesta la epidermis emocional. Me esfuerzo por mantener los pies dentro para que no se me congelen, lo mismo que mis pensamientos. Giran alrededor de una nube, que los condensa en uno solo, y que se desglosa a medida que intento con mayor fuerza cerrar mis ojos y sumergirme en el sueño, mi sueño. Mañana será otro día. (Ojalá pasen mañanas hasta que llegue(s) )

Sólo queda despertar para poder salir de la única oscuridad que tengo controlada, la de mis ojos.

Inspirada por:

Nacho Vegas – Por Culpa De La Humedad
Nacho Vegas – Al Norte Del Norte
Nacho Vegas – La Plaza De La Soledá
Nacho Vegas – Ocho Y Medio

Foto: @Café Gregorio, Gijón. De la cosecha propia fruto de mi Diana F+

Otoño.

2010-10-02T05:31:00.000-07:00

La manga agujereada, pongo un alfiler, a desastres simples, soluciones simples. Mis manos caen y vuelcan en un giro inmenso que rompe mi muñeca casi sin querer.

Siento como poco a poco se va el diluvio que cubría la tarde y las hojas van dejando que el agua resbale por ellas iniciando un goteo sin fin.

Y desde la ventana veo pisadas en la lluvia a través de la valla y los dos pinos. Avanzan hacia mi bajo un paraguas marrón. Aprieto con fuerza el puño. El alfiler se me clava en la palma de la mano como el agua en tus botas. Ya estás aquí.

Foto: Viaje en tren en Belgium.

Charlotte Gainsbourg – Time Of The Assassins [Sunset Sound Session]

Charlotte Gainsbourg – Voyage - Sunset Sound Session

Charlotte Gainsbourg – The Songs That We Sing

Charlotte Gainsbourg – Tel Que Tu Es

Cien crujidos.

2010-09-24T07:22:00.000-07:00

En mi entrada número cien al blog, distinguiré tres puntos:

El primero.

Puede que aunque sea la entrada cien del blog no sea la mejor ni de las mejores, pero al menos quiero dejar patente una cosa en este primer punto. Y es que aunque a veces pueda resultar fácil tener un blog y escribir cualquier cosa que se te venga a la cabeza, asi porque sí, no lo es. Requiere desde mi punto de vista, cuidar las formas y el contenido de una forma especial, de tal modo que los demás puedan acercarse lo más posible a lo que tú intentas comunicar por medio de aqui. Hacer despertar aunque sea por una milésima de segundo la mente del que lo lee, no es en ningún caso tarea fácil para ninguna persona que dedique parte de su tiempo a escribir en algún canal público.
Biene es cierto, que yo ni soy escritora de letra, ni periodista ni nada que se le parezca, simplemente me conformo con despertar el interés de los que me leen más o menos diariamente. Para mi eso ya se merece el esfuerzo de dedicar mi tiempo a esto.

Segundo.

Desear. Desear, querer algo con menor o mayor intensidad. Desear unos zapatos preciosos, un beso, un libro, una beca, sonreír...

Es posible que no sea tanto el dinero como el deseo, lo que mueve el mundo. El deseo económico, el sexual o el deseo de ser feliz con lo que uno hace.
En el fondo, todos confluyen en uno: el de llegar a un objetivo que nos lleve un paso más allá, que nos acerque un poco más a la realización con nosotros mismos.
Esto, confunde cuando muchos lo llaman "ser feliz". Ser feliz no va tan ligado a tener una casa perfecta, con una familia perfecta y un coche perfecto, porque el mundo es imperfecto por defecto y nosotros que somos iguales debemos contrarrestar esas imperfecciones con precisiones sobre ellas. Apreciar las pequeñas cosas por encima de las grandes para convertirlas en detalles mayúsculos. Alimentar la superación.
El deseo se ve fuertemente implicado aqui, cuando hablamos de realizarnos como personas y poder llegar a un fin de plenitud personal y seguir adelante. Puede que a veces, el ansia de llegar a lo que queremos se lleve por delante ciertas cosas (amistades que probablemente no lo sean del todo, compañeros, lágrimas, sonrisas, estornudos...), que suponen el precio de ellos (y digo precio por no decir consecuencia directa), que pagas por llegar a donde quieres estar de veras.

Yo diría que para llegar a conseguir algo, primero has de fijarlo como centro, observarlo una y otra vez y marcar un tope para conseguirlo. Cuando veas que traspasas cada tope que intentas poner para resolver u olvidarte de ello, es ahí cuando verdaderamente te das cuenta de lo que deseas. He aqui un consejo: Lucha hasta la saciedad, agota todo tus recursos, agudiza el ingenio hasta lo insospechado, recuerda lo bueno como aliciente y lo malo como límite de acción, pero por encima de todo no desistas ante los grises.
Porque en realidad las circunstancias o los momentos por los que pasas a través de los deseos de tu vida, no son más que tonalidades de grises, nunca llegan a ser negros del todo. El negro no existe, no es más que un fantasma que transita nuestras mentes de cuando en cuando buscando que las luces de la razón sufran un cortocircuito.

La realización, la felicidad, el culmen vital, como lo queráis llamar, no es rosa, sino blanco. Neutro y limpio de todo lo que no pinte con la misma paleta tus experiencias. Como diría un amigo, "pinta siempre con luz".

Gracias a los pocos que dejáis parte de vuestro tiempo en leer mis estallidos neuronales de líneas o parrafadas biblicas, y a mi cabeza por seguir dejando que se produzcan de vez en cuando para poder seguir incordiando el mundo blogger.

Tercero.

Esto si es importante para mi y lo sabes, hasta mi mano lo dice, por eso: en los hierros que separan la caída más brutal siguen las dos iniciales que escribimos con compás, ahí están.

Música del post:

Florence + The Machine – Dog Days Are Over
Florence + The Machine – Rabbit Heart (Raise It Up)
Florence + The Machine – I'm Not Calling You A Liar
Florence + The Machine – Howl
Florence + The Machine – Drumming Song
Florence + The Machine – Cosmic Love
Florence + The Machine – Blinding
Metric – The Police And The Private
Love of Lesbian – Alli donde soliamos gritar

Todo en su sitio.

2010-09-21T06:55:00.000-07:00

Camina. Camina con tiento, camina con prudencia, con tiempo, con gracia, con alegría, con paso cansado, camina hacia delante, camina hacia atrás. Camina al compás de tu canción preferida, camina por detrás de un camión... Cada uno puede caminar por su vida tal y cómo el mismo quiera, no es necesario preocuparse de las pequeñeces que implica el tiempo, el tamaño de sus pasos o la distancia recorrida a lo largo de una tarde, sino con quién lo haces.
Hablando de un caminar figurado, que no es más que el tiempo pasando, ¿cuán de importante es la gente que permanece largo tiempo a tu lado a lo largo del recorrido?

Es perfectamente comprobable que, según los períodos de nuestra vida que van pasando, las personas también lo hacen: van, vuelven, se quedan, se vuelven a ir, desaparecen, o siguen ahí por otra temporada más...
Sin embargo, nadie garantiza con certeza que ninguna de ellas vaya a quedarse para siempre contigo. Ninguno de nosotros somos conscientes en realidad de la duración de la estancia de las personas que van pasando por nuestros días... Y el día que se vayan ¿las echaremos de menos?, y si es así ¿cuánto?, ¿realmente existen grados de falta?

Pienso, que el echar de menos no está tanto en echar en falta más o menos a alguien, sino en sentir la falta sin más, y creo, esto ya lo dije en otra ocasión.

Por tanto, me parece teremendamente importante percibir hasta el más último instante de las personas que de verdad aprecias, hacer limpieza afectiva y quedarse con las verdaderamente importantes.

Ayer, mientras limpiaba mi cuarto y remodelaba alguna que otra cosa y cambiaba tratos de un lado para otro, me di cuenta de muchas cosas. A la vez que cambiaba una caja de sitio, movía recuerdos, recuerdos de la infancia, que se iban alejando de mi cada vez más para dejar paso a los más recientes y a su vez guardar las espaldas a los actuales. También que, por cada elemento nuevo que incluía en mi pared, hacía sitio a nuevos aires que tienen que entrar para renovar los cargados y cansados de ver pasar las mismas experiencias por delante de ellos día tras día. Igualito a las fotos de hace algún tiempo, que saqué de la caja de latón que Lara me regaló para mi cumpleaños, y que acabé por volver a colocar en una buena posición en mi estantería de más uso junto con mis libros preferidos. El corcho a un lado, lleno de trescientas mil cosas cada una por su lado, y las fotos de mis amigos en mi escritorio siempre conmigo.

No cuento esto por simple anécdota, sino como paralelismo: Los recuerdos que movía, los guardaba material y físicamente, hay que dejar paso a lo nuevo y olvidar lo anterior hasta el punto de quedarte sólo con lo bueno y guardar la referencia de lo malo apra no cometer, al menos, los errores con la misma exactitud; las cosas nuevas sean bienvenidas como soplos de aire nuevo que, al igual que las nuevas amistades pueden hacerte ver las cosas con perspectivas más amplias y aumentar las miras (que nunca son pocas); y las fotos, lo mismo que las personas que están retratadas en ellas, pertenecientes a mi vida desde hace algún que otro tiempo ya, que sigan donde están ahora, cerca y espero, cada vez más.

La limpieza afectiva es tremendamente útil una vez que te das cuenta de que lo que de verdad importa no es tanto el saber y lo vivido como lo que te arriesgas a no hacer o saber ahora. No se trata de planear futuro, sino de vivir el presente libre de estorbos, tanto personales como materiales. No quiero ni basura en mi habitación ni en mi vida...

Estoy harta de buenas caras a gente que en realidad no aguanto y buenos gestos a gente que en realidad no lo merece, esos trastos, a la basura... Sólo estorban y ocupan espacio. A veces es mejor tener una pared vacía y limpia de estorbos, te ayuda a mantener la cabeza en orden y más relajada, ¡aunque no esté colocada en la posición zen correcta!

Devendra Banhart – Sea Horse
Devendra Banhart – Bad Girl
Devendra Banhart – Shabop Shalom
Devendra Banhart – Saved

Detalles pequeños, vicios grandes.

2010-09-16T04:43:00.000-07:00

Increíble como las cosas pequeñas pueden resultar mayúsculas y las grandes un cero a la izquierda. Parece imposible como un montón de detalles pasan a ser la base de algo... pero desde los budistas hasta quien quiera que sea, se dice que el universo está conformado a partir de pequeñas cosas, que el mundo es mente y la mente es el mundo, y por tanto la mente y el mundo no son nada. Como si uno implosionase dentro del otro pero siguiesen manteniéndose el uno al otro en equilibrio.
Esto es un poco lo que pasa con todo, desde las relaciones personales a las familiares pasando por las sexuales. Unas más o menos breves, pero cada una con su correspondiente equilibrio. Supongo, que en muchos casos, a veces se hace díficl controlar la cantidad de energía que volcamos en el resto de personas implicadas y por eso acaban por salir a la luz cosas como discuciones, acercamientos o dolores de piernas, o de cabeza.. (ya me entendeis).

En definitiva, la constante siempre varía y nunca se mantiene, ¿por qué? Pues simple, a la vez que cambian las circunstancias con el paso del tiempo, las necesidades también lo hacen, no de un día para otro pero si de unos cuantos meses a otros. Por supuesto no es trabajo fácil saber siempre hasta qué punto debemos implicarnos con cada persona de nuestro entorno que nos resulta importante... a distintos efectos, o a varios... Pero una cosa está clara, si te interesa conservar una relación del tipo que sea, los detalles son fundamentales.

De aqui, el error de valorar muchas veces más la cantidad que la calidad. No es más algo porque más abarque, sino por lo que suponga. Yo supongo que las personas que aprecio son grandes, no por lo que tengan o me traigan, sino porque valen su peso en ingenio, simpatía y creatividad.

Música del post:

Jamaica – By The Numbers
Jamaica – The Outsider
Jamaica – Short and Entertaining

De ahora en adelante lo haré y señalaré así en las entradas, con el fin de que se lea el post, a poder ser, escuchando estos temas.

Infalibilidad.

2010-09-14T07:56:00.000-07:00

No quiero hacer nada más que preocuparme por lo que tenga justo en frente de mis ojos en el preciso momento en el que me encuentre, pero aunque lo intente, es imposible cuando escribo. Es imposible centrarse en algo que sólo son un montón de letras que por si solas no tienen nada más que decir que lo que tú quieras contar al que esté leyendo.

Es por esto y más, que no encuentro mejor tema para escribir que lo que más me preocupa conservar y no perder de vista ahora mismo... Sólo se trata de un conjunto de formas, emociones y momentos que conforman, no sólo una persona, sino dos... creo pensar, al menos, en algunos momentos...

Y así puedo pasar de cosiderarme monotemática a la hora de escribir y decir que en realidad, sólo hablo de un conjuto, que aunque pueda parecer delimitado por las circunstancias que atravieso en estos momentos, se traslada a algo completamente más grande que nadie sabe hasta qué puntos llega.

Así, me siento menos pesada mentalmente y puedo seguir reflexionando sobre lo que me inquieta, porque la verdad, es que creo saberlo todo y creer tenerlo todo estudiado a la milésima. Siento tener barajadas todas las respuestas y posibilidades a los acontecimientos, pero no es así. Gracias a eso, sigo escribiendo y se me hace asequible ponerlo todo aqui, mejor o peor expresado, pero con la sinceridad y apertura justa para que nadie sepa del todo lo que trama mi cabeza en la mayoría de los casos. De este modo, me guardo un margen para extenderme en esas cosas que quiero sin que nadie pueda leerme mi "esencia".

Derrepente llega y me rompe los esquemas, los estudios, las defensas y a veces hasta los pensamientos con el más mínimo movimiento imprevisto...

Kings Of Leon – 17

Predicciones.

2010-09-10T05:08:00.001-07:00

Acción- Reacción. A cada movimiento le sucede una consecuencia, mejor o peor, más o menos espontánea...
La cuestión, no reside en cómo de buena resulta la reacción a nosotros mismos, sino en cómo de previsible es para el que recibe la acción. La pregunta está en el punto, el punto al que llega alguien para saber qué vas a querer, intentar o pensar hacer en cualquier momento sólo con observar(te). ¿Es acaso un punto físico delimitado por una serie de líneas inperceptibles al ojo del que realiza la acción, que sólo puede ver el otro? ¿O simplemente se trata de tiempo?

Muchas veces se suele decir que el tiempo no es garantía de nada... El timepo puede ser garantía de todo o de nada. Puede servirte para conocer tantos defectos y virtudes de alguien como estrellas hay en el cielo o como granos de arena hay en una playa para un vagabundo del Dharma; puede ayudarte a comprender mejor cada corazonada; a hacerte ver las cosas de manera más objetiva, o al menos, más comprensible a medida que vas creciendo; a afinar el oído cuando alguient e susurra tras la nuca o simplemente a levantarte cuando definitivamente no hay nada más que hacer.

Pero también el tiempo sabe de esperar, ya no me refiero al "esperar" de "aguantar" y seguir, sino al esperar, al "¿qué debo esperar?". Esperar los movimientos precisos para dar a entender que cuando te mueves un paso, te acercas un par de centímetros, hablas callado o mueves la mano, son tan sólo la reacción a una acción ya prevista que suponen la respuesta a mi. A mi, a las preguntas que inconscientemente, mis costumbres o mis hormonas (quién sabe), plantean sin ningún aviso previo y sin embargo se cojen al vuelo y se arrastran hasta un rincón donde oyen un : Aguanta y espera. Son las respuestas a miles de acciones que ya se conocen, por tiempo, no por otra cosa. Por todo el tiempo en el que te da tiempo a conocer a alguien y saber cómo es su pie de grande sin necesidad de saber quenúmero calza.

Todas esos movimientos esquivos que los mios reciben como respuesta no son más que moratones blandos que se pueden borrar tanto con el tiempo como con las palabras adecuadas, y aún más con los gestos más precisos del mundo, con las precisiones que yo necesito. Cualquier profeta sabría cuales...

No exiten moratones que duren para siempre, sólo las esquinas o los escalones que te los producen. Pueden permancer, y muchos, merecen quedarse, porque a base de tropezarte una, dos y hoy, hasta tres veces, ves de una vez por todas lo que tienes en frente de tus ojos, de tus pies, y necesitas no perder de vista (si no quieres perderte a ti).

Si tu n'étais pas là.

2010-09-07T06:36:00.000-07:00

Las costumbres. Dejarlas a un lado parece tremendamente díficil cuando lo intentas. Son tantas y sin embargo, algunas completamente odiosas... Las quieres a todas por igual, e incluso, parecen estar dotadas de un encanto especial aunque sean imposibles de comprender en muchos casos.

A veces te da la impresión de que sentarte en otra silla de la cocina que no sea la tuya, hará que la comida pueda saber totalmente distinta. Desayunar el café de una cafetera que no sea la italiana negra de tu madre se asemeja a cometer la mayor imprudencia del mundo, arriesgándote a estar de mal humor todo el día y parte de la noche ( y es que un café a primera hora de la mañana es imprescindible que sea perfecto o al menos, muy bueno).

Al mismo tiempo, parece imposible imaginarte con otra persona desarrollando ciertas costumbres, porque pasa de ser "intentar dejar una costumbre" a "intentar dejar de estar acostumbrado a costumbres con alguien al que estás acostumbrado". Es un lío, pero verlo así:

Necesitas de:

- Alguien con quien hayas pasado suficientes horas como para reunir recuerdos equivalentes al mismo numero de minutos que comprenden esas horas.

- Costumbres desarrolladas a partir de esos recuerdos.

Si mezclas todo, pasas de las sillas de la cocina y el café de tu casa a cosas como los paseos rebosantes de pipas, el té rojo con una de azúcar, la lluvia, Florence and the machine mientras escribes en el blog, Metric mientras caminas, los rotos en los pantalones, temblar en el bordillo de un rompeolas aún consciente de que no te vas a caer porque ya lo has hecho miles de veces más, Pulp Fiction, la merienda perfecta, los platos sosos, Amelie, los capuccinos andantes, los libros contra los pdf, formateos accidentales del ordenador, los mensajes afortunados, los mensajes desafortunados, marcar las tazas de rojo...

Es por tanto, una lista ilimitada de cosas, que con el tiempo, inevitablemente van creciendo y que aún más con el tiempo son más díficiles de intentar dejar, como las personas que te proporcionan estas manías, costumbres, o como lo quieras llamar.

Yo no es que las enumere en donde escribo, pero a veces... me dan ganas.

Fréhel – Si Tu N'étais Pas Là

Sin Título.

2010-09-06T07:54:00.000-07:00

Y no resultan ser tantos días de invierno como creía.

No hay título, no hay título posible en muchas ocasiones. Lo mismo que no se es capaz muchas veces a decidirse por algo muchas veces, simplemente no existe.
Hay ciertas cosas que no están diseñadas para tener un nombre concreto, sobre todo porque son abstractas. Es por tanto por lo que a veces me parece un completo absurdo dar un nombre concreto a algo que desde un principio, para clasificarlo lo consideramos abstracto.

Algo que no se puede coger ni manejar facilmente como una taza o un trozo de papel... ¿por qué ha de tener un nombre?
Obsesionados por no dejar nada fuera de nuestro entendimiento, nos empeñamos en etiquetar todo lo que nos rodea, con la esperanza de tenerlo todo bajo control algún día.

Para mí, no es necesario, yo me conformo con sentir como fluye en el tiempo, entremezclándose con él, a través del cual logra llegar a ser lo que es: experiencias, momentos o estados, más largos o más breves.

No lo nombres, a veces cuando titulamos algo acabamos por estropearlo todo de principio a fin. Vale más no decir nada, hay cosas que vienen y con tiento, se mantienen.

A contrapelo.

2010-09-05T08:07:00.000-07:00

He hecho una lista innumerable de cosas. Esta noche me propondré contarlas, aunque el número muchas veces no es tan importante como el contenido. Como cuando de niños creíamos que cuanto más gruesos eran los libros que leíamos, más listos eramos...

Christina Rosenvinge – A contrapelo - Acustico

Santi encontró una carta perdida.

2010-08-31T07:31:00.000-07:00

En realidad no me preocupa... o sí. Me preocupa que deje de girar todo, que todo se pare. Es posible que en realidad lo que yo no quiero ver es cómo se para mi mundo porque falte una pieza.

Ver que sin querer, no puedo reparar lo que viene de atrás y desde hace tanto tiempo. Es como si tuviese pánico a no poder rellenar el hueco que deja aqui sin que nadie venga corriendo y lo cubra, porque es, sin más, a quien le perteneció desde un principio quien debe permanecer en él.

Al menos sé que cuando desaparezca no lo hará del todo...

Pérdida: Daño o menoscabo que se recibe en algo.

¿Qué nos hace falta en verdad para asumir que alguien se va? Durante todos los años en los que el ser humano lleva sobre la Tierra, ha conseguido aprender a andar, cantar, leer, escribir, encontrar curas contra enfermedades, buscar la "eterna" juventud... pero siempre se le ha quedado lejos el dar con la clave para superar la pérdida.

Nadie es infalible a perder a alguien, y ya no hablamos de muerte, sino de partidas.
Año tras año, o período tras período de nuestra vida vemos como la gente se sucede y pocos permanecen donde los dejamos la última vez.

Se va a otro sitio, pero nadie, ni siquiera tú sales corriendo tras ella. Es imposible frenar el futuro de nadie o interponerse entre él y esa persona, porque tarde o temprano acabará por pasarte alguno de los dos por encima, a cada uno más fuerte...

Interponerse no sirve de nada, es más, ni siquiera retrasa lo inevitable... Y lo inevitable no consiste en nada más que en el irse. Una marcha que no ha hecho más que comenzar aquí, donde creías tenerlo todo bajo control, donde se le escapa algo al entendimiento. Y también es aqui donde descubres que aunque creas conocer a una persona a la perfección, en realidad, no lo haces.

Conoces lo que ella te deja, con pequeñas incisiones que le haces a la fuerza para intentar comprender lo de más adentro, o las conclusiones, que no necesariamente coinciden con las suyas, sobre actos o cuestiones varias.

Nadie tiene un bisturí tan fino e indoloro como para ver el fondo de cada uno. Conocer implica la responsabilidad de dejar de hacerlo algún día y además, aceptarlo...

Cuando quieras darte cuenta estás tú en un lado y el otro en el extremo opuesto... pero si lo piensas bien, tan sólo estais en sitios diferentes, al menos no os separa "nada más" que un abismo, que a veces, puede llegar a no poder cubrirse por falta de diálogo durante tanto tiempo que no parezca demasiado... ahí es cuando empieza a irse abajo todo, cuando no recuerdas cuando empezó a distanciarse el punto A del B.

"No quiero volver a pisar el viejo callejón donde nos veíamos a media mañana, no te encontraría alli, no, no estaríamos los dos, fumando un lucky a medias".

Grande Nacho.

Nacho Vegas – Seronda

En cueros.

2010-08-27T08:26:00.000-07:00

En el fondo no soy yo, es Annik.

Detrás tuyo.

2010-08-26T07:39:00.000-07:00

A mi ya me duele la boca de decirlo. Me cansa pensar siempre lo mismo y sin ambargo no llegar a estar segura del todo.

Caminar, volver al efecto de siempre, rotondas a las que das vueltas sin parar. Intentas decidir pero aunque ya lo hayas hecho, no logras torcer al lado que quieres. ¿Miedo?

No quizá sea probablemente porque no sabes que pueda pasar esta vez, ya hubo premier y secuela, ¿y ahora qué? ¿La "tricuela"?

Segundas partes nunca fueron buenas, pero ¿y las terceras? Enigmas sin resolver, habrá que arriesgarse a meterse un buen golpe para ver si al fondo hay plumas.

Dale.

2010-08-17T08:05:00.000-07:00

Ponía todo el empeño en negar la evidencia. La evidencia no era más que eso, algo manifiesto, que no se podía lograr ocultar ni aunque lo desease con todas mis fuerzas.
No había forma posible de tratar de echar tierra sobre lo que pasaba. Ni empleando toda la tierra que existe entre Goa y Beirut lo hubiese consguido.

El empeño, por una vez, no lo era todo. No servía de nada empeñarse en algo que no lo requería, porque no necesitaba de esfuerzos, todo estaba patente. Sin embargo, sí lo era mirarse de frente y aceptarlo, porque no había otra.

El ego.

2010-08-15T08:55:00.000-07:00

Lo que no iba a escribir el otro día lo hago ahora.
Porque sí, porque a veces escribir sobre nosotros mimos parece demasiado narcisista. No se trata de echarse flores gratuitamente, sino de reflexionar hacia dentro.
En este caso, no tanto de nosotros mismos, como de nuestro "yo", que como decía Ortega va siempre ligado a las circunstancias, a las suyas, y no tanto de las nuestras, como solemos decir.
Nada más alejado de lo cierto. El sienta sus bases sin montar escándalos ni salir en revistas de psicología, y nosotros, como ovejitas de anuncio, las acatamos.

Por tanto, yo, si yo, la egocéntrica de Lara, es la que se queda horas escuchando las "islas de robinson" por la noche mientras los auriculares se le clavan en las orejas intentando buscar la postura perfecta en la que esté agusto y no pierda la onda. La que se fia de sus incoherentes ocurrencias, elucubrando conclusiones que a veces parece que no pueden estar más al borde del mar de los histéricos. Gracias ego.

Cuando me equivoco, (y hablo de mi ya en primera persona porque me apetece sin más), procuro mover las fichas de mis principios sin hacer ruido, para no ceder, para no dar la razón a quien o a lo que la tenía, si es que alguien la tenía. Cabezonería. Soy necia y testaruda, pero no lo niego, o al menos, no demasido. Lo justo, supongo. Gracias ego.

El término medio, en el que procuraba buscar la virtud el leído y misogino Aristóteles, que en cierta medida, a veces alcanzo y otras muchas no, pero que cuando logro atrapar casi físicamente no lo dejo escapar por nada del mundo, al menos eso creo... Gracias ego.

Aunque creer no es saber, ni saber es acertar ni acertar dar con la solución a ciencia cierta.

Por tanto:

Nunca nada es seguro, nunca puedes ganar nada sin arriesgar al menos un poco, y tampoco puedo ser infalible, ni yo ni mi ego.

El mismo, el que engorda y ensalza mis virtudes y defectos, que claramente son muchos más y muchos menos que los que en estos 20 minutos me ha dado tiempo a teclear.

Porque, en realidad, tengo la covicción de que seguiré rebuscando en el agujero que cien años antes abrió alguien que se haya ganado mi admiración, sólo para mantener vivo su ego, que es la única parte indestructible de nuestra naturaleza: humano y asquerosamente adorable.

Devendra Banhart – Foolin'

Silencio.

2010-08-12T09:30:00.000-07:00

Iba a escribir una cosa pero casi mejor no lo hago.
Aqui dejo, a cambio, algo decente que leer.

http://www.scribd.com/doc/7021427/Tzara-Tristan-Siete-Manifiestos-Dada-PDF

Grandes verdades.

2010-08-09T07:48:00.000-07:00

Me caes demasiado bien como para intentar quererte de verdad, .

Es verano.

2010-08-06T06:43:00.000-07:00

En una temperatura de 20 grados donde corría el aire suavey pegajoso a la vez, se incrustaban las briznas de arena mostaza en los brazos.
La sensación de falta de aire se respiraba sin poder tan siquiera hacerlo. Poniendo todo el empeño en conseguir absorver algún tipo de olor a sal que en realidad no existía.

Se oía música desde lejos, y en un solo oído retumbaban otras notas diferentes con una fuerza insoportable que terminaban por convertirse en la canción más amada del mundo.

Bebe del vaso que ya está prácticamente roto, pero cuidado no te cortes.

Beirut – Nantes

Let the sky fall.

2010-07-25T13:33:00.000-07:00

Ronquera, afonía, para mí, viene a ser lo mismo.
Mándalo todo a la mierda, piensa en el presente. No pienses en los frenos al futuro, no hay.

Parate a contemplar lo que tienes entre las manos que es mucho. Manten la figura frente al espejo que te ve montada sobre unas altas cuñas floreadas, recorrete con la vista hasta el último pelo negro de tu cabeza. Esa que a veces se va y otras vuelve y sorprende con cualquier idea repleta de inquietud y paciencia al mismo tiempo. La cabeza en la que palpita sin que te des cuenta todo, porque no está tanto el corazón en el pecho como en la mente.

Ya te has dado la vuelta, es de noche y das la espalda a los que hablan, presuntuosos y agobiantes... Has dejado atrás a los demás, los que no dejan de mirar impacientes por ver como nos rompiamos solas.

No se ha roto nada, no hay que pegar nada, ha llegado intacto con la pegatina de frágil a lo largo de todo este trayecto largo.

Odio los experimentos, nunca me han gustado las químicas. Odio a la gente que habla rezando por detrás mio como un murmullo creciente, pero adoro como callan al pasar a su lado y muestran lo valientes que son en realidad.

Que les den a todos, tú quedate.

Marlango – Let The Sky Fall

Dípticos.

2010-07-23T10:59:00.000-07:00

Sin que nos demos cuenta procede. Procede un sistema de dípticos entre personas, es decir, los sentimientos de una repercuten directamente y obligatoriamente en otra. Aunque también pueden volcarse en más de una persona, siempre acaban por influir en una como mínimo, ya sea una madre, un amigo o cualquier otro/ a.

No siempre pasa queriendo, no siempre surge a partir de sentimientos negativos, sino que al contrario también sucede con los buenos. Alguien que está feliz contagia su alegria a los que lo rodean, por tanto, lo mismo pasa cuando alguien está decaido, arrastra a los demás a un estado de mala actitud.

Esto es bien conocido por todos y aqui no estoy diciendo nada nuevo, sin embargo, la pregunta llega en cuanto a las repercusiones, en cómo trascienden en gente que supuestamente te importa: ¿hasta que punto estamos dispuestos a sacrificar nuestro estado de ánimo por el de los demás? Me explico:

Los estados animicos por los que pasamos son variados y de todos los colores a lo largo de los días, podemos experimentar un sin fin de ellos en un mismo día, ser una montaña rusa emocionalmente hablando, como se suele decir. Vale, pero también puede suceder que pasemos por temporadas tremendamente nefastas y temporadas increíblemente buenas.

Todo lo que sube tiene que bajar, por tanto, algo bueno trae algo malo. Si bien es así, ¿en qué punto se encuentra el límite para llegar a arrastrar a los demás forzadamente a nuestro terreno?

El punto límite existe en el individualismo cegado, es decir, en el miedo a sentirse solo ante tanto "problema", que en muchas ocasiones no está tan fuera como creemos, sino demasiado dentro. El punto está en la posesividad, y por tanto, llegados aqui, he de aclarar que las personas no son objetos, nadie nos pertence.

Si algo he tenido claro siempre es que uno no es de nadie, ni nadie es nuestro. La libertad de uno mismo está incluso encima de cualquier amistad, por ello, la amistad parte del respeto a la libertad de decisión del otro. Por ello, cualquier relación parte de esto.

Siendo así, la posesividad es el punto culmen en el que, una vez que te encuentras alli, es tremendamente peligroso seguir avanzando. No solo corres el riesgo de llegar a un precipicio en el que cuando quieras darte la vuelta te veas sólo, sino de que llegue un momento en el que no estés ni tú alli: El no llegar a reconocerse a causa del querer cerrarse tanto que llega un punto en el que no encuentras la llave, no sabes donde la pusiste por querer esconderla tanto.

A partir de este momento, cruzas la línea que te posiciona en el lugar que supuestamente nunca querrías haber alcanzado, el de separarte de lo que en un principio querías tanto. Acabas por convertirte en lo que no quieres, y he aqui la famosa frase que tantas veces se oye de la voca de tanta gente de toda condición...

Separar el díptico es imposible, todos estamos ligados a otros, nadie sabe vivir sólo por mucho que quiera. Como aquella obra de Elliot Aronson, podemos considerarnos en cierto modo animales sociales. Necesitamos que los demás nos den para poder dar nosotros, del mismo modo que necesitamos conservar al grupo social más cercano a nosotros para recibir cosas buenas en un porcentaje más alto de un modo más o menos asegurado, ya que se supone que son las personas que lo componen los que nos tienen en un mayor grado de estima que el resto.

La cuestión está en mantener el díptico unido a través de idas y venidas equilibradas. No sirve de nada hacer una excursión repentina a una isla perdida derrepente y medio desaparecer de la vida de la gente, sino en reflexionar dentro de tu cabeza (paraíso desconocido para algunos/as) sobre ti y aclarar tus ideas por reflexiones propias, no sacadas de fantasias quinceañeras, que están bien en su preciso momento (puntual repito).

Porque como diría mi madre: "Lo de Carrie funciona porque es ficción".

(y esta frase puede aplicarse a cualquier serie y/o filme)

Gracias a todos los dípticos y trípticos que permanecen medianamente cuerdos en este museo.

Un día más en N.Y.

2010-07-21T07:11:00.000-07:00

Bajemos a tomar un té en un bar del Paseo de Gracia.

La verdad, creo que ciertos lugares están sobrevalorados. Ya sean por los tópicos o por el atractivo turístico o artístico de algunos de ellos...
En estas fechas en las que toda la gente de mi edad se encuentra terriblemente inquieta de cara a su futuro universitario, que en algunos casos supone el desplazamiento a otra ciudad, creo que no es tanto dejarse llevar por el ideal universitario de algunas zonas, como por donde tú seas capaz de imaginarte dentro de unos años haciendo tu propia vida independiente de padres, gatos y amigos.

No se trata de cojer un simple avión que te lleve a tu destino de vacaciones estivales, sino del futuro que estás decidiendo por una simple corazonada... Sopesa y respira. Aunque a veces sea esto lo que más díficl resulte de hacer: no dejarnos llevar precisamente por el impulso que nos proporciona la idea de ser unos estudiantes perfectamente cools y cosmopolitas...
No hablo tanto de destinos concretos como del plan que a veces intentamos trazar sobre puntos que no existen si quiera imaginariamente, es decir, que intentamos dibujar una linea negra con un lapiz blanco.

Planea un futuro divino, lleno de gente interesante, líos de cama de película americana de las 4 de la tarde, antros bohemios repletos de encanto... pero no olvides tus pies.
Mirar hacia abajo.

Supongo que todo esto, viene porque siento recelo hacia la capital de cibeles... se va a quedar con alguien que tiene las cosas muy claras como para irse a una ciudad donde fluye la indecisión entre las masas, hasta su sede de gobierno tiene dudas a todas horas...

The New Pornographers – Crash Years

Agua, luz y Bruselas.

2010-07-17T17:12:00.000-07:00

No creo que sean horas. Tal vez, éstas son precisamente las menos indicadas para nada de esto: para escribir, para pensar, para hablar, ni si quiera para estar despierto.

No ha pasado tanto tiempo como para poder olvidar todo y cerrar el libro, yo, por mi parte, me esfuerzo por terminar capitulos, y sin embargo, no logro acabar con el libro entero. Aunque puede que incluso llegue a sorprenderme y no se trate más que del siguiente tomo de la colección.

De un modo u otro, siempre acabo igual, a kilómetros de casa, pensando en todas las cosas que echo de menos con mayor nostalgia. Acentuada por la distancia, cobran un destello especial dentro de la memoria, que hacen que chisporroteen con una incandescencia sin fin. Aún tan si quiera cerrando los ojos e intentando conciliar el sueño logro desviar mi atención hacia cualquier otra cuestión que me haga olvidar, aunque sea por un instante. El mismo instante que con ganas, busca el sueño pero no encuentra más que el sucedáneo de un descanso de unas seis horas.

La noche sigue y yo pegada a la pantalla la noto pasar tras de mi. Sin hacer ruido. Se oculta rápido entre los sonidos de los coches o las voces de los demás huéspedes del hotel.

Sólo se oía el secador de pelo de la habitación de al lado, el ventilador del ordenador y el del aire acondicionado, que deja poco a poco cada vez más congelados mis pies y que, por vagancia, permanece encendido con su "ruanruaun" al menos por unos cuantos minutos más.

Queda un día para que me vaya de esta ciudad. Más que un día, unas horas. Dejo atrás una semana de exploración turística y artística que deja a su vez tras de si, un silencio incondicional de horas de madrugada sin aprovechar a causa de los recuerdos buenos pero traicioneros que ahora llegas tú a volverme a poner en frente. Como si fuesen parte de una lista que nunca se esfuma ni se rompe del todo. Implosiona en nuestra cabeza y vuelve del inframundo de la memoria para regresar si cabe con más puntos que añadir.

Es por ello que no me gusta estar despierta hasta tarde, menos levantada, aprovecho demasiado a reflexionar sobre cosas que creía olvidadas y que sin embargo acabo por reconocer aún latentes...

Probablemente te esfuerces por convencerle de que no es asi, mucho más que si estuviese todo bien, cae de cajon es razonable.

Quizá ahi este la explicación

o el nexo,

en lo que atrae a veces,

el no llegar del todo.

Las frases que puede llegar a rechazar un subconsciente en la madrugada de un sábado...

2010-07-16T08:52:00.000-07:00

watch things on VCRs with me

and talk about big love.

I think we're superstars.

Because you, you just know.

You just do.

Salut Salut!!

2010-07-14T14:08:00.000-07:00

Después de llevar 2 días en Bruselas, me he encontrado con bastantes cosas.

Por un lado después de llegar al hotel en plena noche a una estación con muy mala pinta a la altura de cualquier Bronx, llegamos a un hotel de cuatro estrellas en medio del centro financiero bruselense... Al día siguiente nos dirigimos al centro de la ciudad para hacernos un poco a la ciudad, su gente y hacer un poco de turisteo (como no). Conocimos a un cajero que tenía una madre cántabra, una señora que coleccionaba y vendía antiguedades japonesas requetemajisima y a la gente del Use it! que son genialmente europeos.

Después de comer en una pizzeria de un supuesto Giusseppe, que yo diría más bien pizzeria de Pierre o Jean, acabamos el día cenando en un kebap del barrio de detrás de nuestro hotel. El barrio musulmán, donde además de aumentar mi impotencia ante la cantidad de mujeres que circulan por las calles con velo y que aqui se concentran, viven inmigrantes africanos también. Poco tenía que ver la comida que pudimos saborear en este peculiar restaurante de barrio con lo que a nosotros nos venden en España como un kebap. Es como si nosotros vendiesemos por tortilla de patata una tortilla de chips ( por muy cool que derrepente nos pueda resultar gracias a nuestro amigo Adrià)... no sé como explicarlo, vaya.

Aunque lo más sorprendente del día se lo lleva una tienda de juguetes con un aire retro a la vez que moderno, donde se mezclan los juguetes que tenían nuestros padres y robots de latón con cuentos de caillou y bonitos triciclos modernos; y una joyería que sorprendentemente resultó ser una joyería queer.

El segundo día, fue el día de los museos. Una visita que duró toda una mañana por el arte contemporáneo belga y algo de internacional, el barroco flamenco y algún que otro cuadro de Rubens.

La comida en Le perroquet, un café nouveau, fue innovadora, por decir algo. Pudimos pedirnos unos pittas deliciosos a la vez que eco. Seguimos la visita por el barrio de St. Gilles, donde pudimos visitar la magnífica casa-museo Horta, lugar que aconsejo a todo el moundo que visite Bruselas. Impresionante.

Poniéndonos en busca de unos pantalones cortos para mí con vistas al día de hoy, terminamos por entrar a Zara, donde todos TODOS sus dependientes (hombres) parecen sencillamente italianos, sacados directamente del anuncio del Light Blue de D&G. Perfectamente engominados y atraviados con su uniforme negro básico de la cadena gallega.

Para cenar, mientras Dave degustó un shushi genial, yo me atiborré a base de las pocas cosas con las que contábamos en la habitación del hotel, es decir, galletas, zumo y bollería infame. Así es la vida!

El segundo día vivimos una aventura de las que pocos podrían presumir. Surrealista es la palabra. Después de tener que coger un tren hasta Leuven, hacer un transbordo y caminar a lo largo de un puente, llegamos al parque de atracciones Walibi.

Comienza la odisea, aunque disfrazada con un bonito día de verano, soleado y de buen humor. Pasamos por todas las atracciones e incluso repetimos en una. Después de decidir marcharnos a comer se desata la tormenta (como si Paris Hilton se hubiese puesto a cantar la discografía de Edith Piaf...)

Refugiados en un baño dentro del parque, tuvimos que esperar a que parase y para más INRI acabar comprando un chubasquero del parque cual guiris en Benidorm. Todo esto para después pasar más de hora y media esperando por un tren que resulta que no llegaría nunca.

Un trabajador del parque se nos acercó para informarnos de que no llegaría el tren y que tendríamos que ir en pequeños grupos hasta la estación más cercana para poder llegar hasta nuestros respectivos destinos.

La opción A era quedarse esperando a que todas las familias que estaban alli y el resto de autóctonos pasasen delante de nosotros dos: Lara y Dave, indefensos, inmigrantes, en un país que no conocen en absoluto, en medio de una región de flamones con muy mala leche.

La opción B era quejarse como la que más de las circunstancias en mi idioma materno, con el tono de feminista molesta reivindicativa con un dolor de ovarios digno de tres partos juntos...

Me decanto por la opción B que al final terminó por ser efectiva. En el siguiente viaje compartimos coche con una simpática familia filipina de dos chicos jóvenes y su hijo pequeño.

Al llegar a la estación nos encontramos con un cajero flamenco que como de primeras le hablé en francés decide no atenderme y chapurrearme algo en su idioma/ dialecto/ o lengua indescifrable europea. Finalmente, conseguimos sacar el billete y llegar al andén para volver a Bruselas.

Sin embargo, no comenzaría allí nuestra vuelta a "casa" sino que tendríamos que aguantar los insultos, golpes y cagamentos varios de cierto personaje local... Cuando decidimos cambiarnos de vagón, unos minutos después, observamos que todo el mundo echa a correr como si se tratara de una amenaza de bomba. Nosotros, temiendonos también lo peor, seguimos corriendo hacia cualquier otra parte, buscando escapar de ese supuesto "terrorista" que simplemente resultó ser un marroquí exaltado por sus ganas de montar jaleo y poner nerviosa a la gente como cualquier otro energumeno del planeta...

Y pasado todo esto, ahora sí, llegamos al tren que nos traería hasta la Gare du Nord... Un poco de comida rápida y al hotel.

Aqui estamos, personas que han acabado por recuperar la compostura después de este día que parece haber trastocado el armónico viaje belga, que buscaremos compensar con un paseo por el casco antiguo mañana para acabar de fiesta con la juventud de la capital europea... esperemos que no sean tan especiales como los flamones...

Saludos desde Bruselas, con gofres, cerveza y velos que cada día que pasa me hacen sentirme más reivindicativa...

Y reitero y afirmo que (por muy vulgar que pueda sonar): Lo que se escribe con el c*ño, nadie lo iguala. (Incoscientes, de Leonor Walting y Luis Tosar)

Un año de cerillas rojas y de vuelta al ruido.

2010-07-06T07:13:00.000-07:00

Hace 4 días, hacía un año que abrí este blog. Comenzó como "les allumettes rouges" y siguió como "back to the noise" hasta el día de hoy. Comencé a escribir post en una etapa de mi vida que parece hoy lejana y a la vez muy cercana, seguí en otra completamente distinta y extraña que me hacía abandonar la primera sin ningún tipo de explicación racional aparente, apra seguir por otra que me dejaba entre dos aguas, más o menos. Y sigo hoy, escribiendo en otra etapa, rara y alegre, novedosa y acalorante, que, aunque a veces termina por ser asfixiante, sigo con relativa decisión.

Empecé queriendo escribir sobre temas reflexivos y acabé por hablar un poco de todo. Mezclé varios estilos de escritura y cometí muchos errores expresivos, de los cuales no he borrado prácticamente ninguno, no por anda, sino por verlos el día de hoy y darme cuenta de que nadie nace perfecto y es plenamente satisfactorio ver como uno avanza (en la mayoría de los casos).
Creo que más o menos, dejando aqui escritas mis reflexiones he hecho reflexionar a alguna persona más, que quizá no se hubiese parado a plantearse estos dilemas, delirios y vanalidades varias... O al menos, eso quiero pensar, ¿no?

A pesar de caer más de una vez en el error de pasarme de la raya en la crítica y ser demasiado subjetiva y dejarme invadir por los impulsos, escribir que voy a hacer una cosa y luego hacer otra... Quiero a todo lo que tengo escrito aqui, en cierto modo, es como "el memento" de un año de mi vida. Intenso, a veces triste, y otras sorprendente. A los pocos que leeís esto, gracias, y a los que no también, hoy me siento agradecida.

Buen día a todos y todas, señores y señoras del circo.

Nouvelle Vague – Dancing With Myself

(Fotografiado mi ego por Juan Borgognoni.)

Cap. 3: E y N. Universos finitos.

2010-06-28T07:07:00.000-07:00

Pasaron los días transformados en horas y meses. El transcurrir del tiempo era silencioso. No parecía pasar sino estancarse hasta que E volviese a ver a N y viceversa. Tan sólo avanzaba en aquellas escasas horas veraniegas, que más tarde pasaron a ser otoñales, invernales y primaverales, para volver, al igual que el salmón al río, a ser de verano, sólo que, a diferencia de éste, aqui nadie vuelve a ningún lugar para morir sino más bien parece que para renacer.

Los días separadas necesitan de más de una mano para contarse, sin embargo, estas pequeñas dosis en que se proporcionaban compañía y permanecían juntas, hacían conservar cierta ilusión. Tensión y quizá, sólo quizá, nerviosismo.
Terminó por convertirse en una especie de ritual que se realizaba cada fin de semana a media noche, sólo que sin cenicientas, relojes y por supuesto, sin principes. Medias noches en las que N contaba los minutos para reencontrarse con E después de la jornada laboral y trasladarse a su Bristol particular.

Compartían pocas palabras que abultaban mucho dichas por quienes las decían. Los gestos, eso si era lo que significaba de verdad, aunque, es ocasiones a veces resultaban simplones y nimios, no son ni por asomo, tan imprecisos como las palabras a veces.

Lo único que necesitaban eran un par de horas en las que 90 minutos pasaban por los ojos y 30 por su boca.

30 minutos en los que la saliva de N y E se intercambiaba con completa libertad de movimiento y fluidez.

Y así pasaron los siguientes meses, inmersas en una "religión" con un ritual incomprensible a los ojos ajenos de los ajenos a ellas dos. Aqui no es que se creyese en nada salvo en un simple: "haz lo que quieras (conmigo)".

A veces las grandes confesiones se hacen sólo sirviéndote de un mero "ven, quedáte aqui conmigo sólo un poco, hasta que me vaya". Sin hablar puedes decir muchas cosas, E y N no hablaban, pero respiraban la una por la otra sin necesidad de pararse a mirar alrrededor...

-No hace falta que te diga lo mucho que te aprecio a estas alturas...

-No, ya lo sé y el mío el directamente proporcional al tamaño de tu sonrisa cuando me ves irme por la misma carretera todos los sábados a la misma hora.

Ivan Ferreiro – Cancion de amor

Cap.2: E y N en cualquier otra parte.

2010-06-10T09:03:00.000-07:00

En medio de una atmósfera caótica bailaban en un círculo. Corría el alcohol a borbotones, no importaba la calidad sino la cantidad. Todo ello se veía intercalado por la nicotina que se metía en sus pulmones como si se tratase del aire más puro. La música reventaba los tímpanos y buscaba a los más fuertes, a los que sobrevivieran a sus estruendos. Sentían como si flotasen, como si todo estuviese sucediendo en otra dimensión, como si todo lo que creían real se trasladase a otro extremo muchísimo más cargado y espeso. Donde era díficil distinguir lo que realmente pasaba allí y lo que pasaba aqui.

Los muros y el suelo temblaban. Y mientras, gritaban como si les fuese la vida en ello. En aquel instante la vida se les iba en mantenerse despiertas y hacer todo lo que les viniese en gana.

Por unos instantes no importaba de qué se tratase, de quién o de cómo ocurriera... ni siquiera aquello tenía sentido.

En medio de todo se hizo un pequeño silencio, corto. Se abrió la veda: tanto para todos como para las dos.
Buscando normalizar todos se intercambiaban con todos. Campo libre, nada importaba. Era como una especie de secta, en la que, una vez que entras ya no puedes salir. En este caso en concreto cada vez que la espiral volvía a surgir, cada vez se hacía más pequeña, cada vez se reducía más, de tal modo que llegó a una combinación espontánea que al parecer resultó la más correcta.

Cerrando los ojos, confluían y confundían la mezcla del vapor, el humo y el sabor del aire.

Una pequeña implosión con sabor al más de los conocidos licore con nombre alemán y nicotina, plantó lo que supuso el comienzo definitivo de la espiral de estos dos puntos. El punto E y el punto N.

No hacía falta gastar saliva en explicarlo, todo se limitaba a lo que se sentía, punto.
Aunque el estado casi narcolepsico de N no permitía casi que articulara palabra, tragaba saliva y avanzaba.

Y fue sentada sobre un sucio adoquín cuando echó todo fuera, podía resultar repulsivo y antirromantico, pero suponía el gesto de la noche desencadenante. Lo que sintió N justo después, fue la mano de E en su espalda. La misma E que minutos había besado, contemplaba ahora una adorable vomitona...
Increíblemente esa mano pasó a estar siempre detrás de N, no sólo cuando el alcohol hacía estragos en ella, sino siempre, por si N caía, volverla a levantar.
Afortunadamente fue así, porque lo que vendría detrás hizo que N cayese muchas veces, demasiadas...

Capítulo uno: E y N en un Japón no muy lejano.

2010-06-09T09:02:00.000-07:00

Parecían absortas en aquel ambiente japonés. Rodeadas de anime, merchandaising y cosplays, sabían que se habían visto en algún sitio pero no sabían dónde (típico). Mientras N pensaba, E hacía exactamente lo mismo... Pasaron la tarde entera mirando sin mirara ver si así al menos conseguían descifrar de donde procedían la una y la otra de la cabeza de cada una... No fue así, al menos hasta que llegaron a casa.

A veces, increíblemente internet sirve para lo que verdaderamnete debería servir, para cosas buenas.
Y aunque parezca imposible las redes sociales también acabaron por cumplir su cometido... Un par de mensajes después y gracias a un amigo en común, todas las dudas parecieron disiparse, al menos por el momento ya sabían quien era cada una.
Ni mucho menos se trataba de algo espectacular pero al menos se pusieron de acuerdo en que ya se daban por conocidas.

N recordaba la ropa de E, aún bajo la rara circunstancia de que no recordase la suya: una camiseta amarilla cortada, unos shorts vaqueros, unas converse, un bolso "chanel" y un simpático (como no) lacito en el pelo. Todo esto atraviado con sus labios teñidos de un rojo manzana.
Puede que aquello no pareciese gran cosa pero con el tiempo y un par de amigos de por medio la histora llegaría aun punto que en aquel momento desconocían por completo.

No sabían lo que llegaba ni por cuánto tiempo se iba a quedar pero lo que sí era seguro es que ninguna de las dos lo hubiese imaginado.
La cultura nipona les hizo un favor que posiblemente olvidaran un poco y que sin embargo tuviesen que volver a recordar durante el resto de su historia.

http://www.youtube.com/watch?v=6Eq4I2nvIxM&feature=related

De campos minados, amputaciones y nostalgia militar.

2010-06-01T06:55:00.000-07:00

Reconocer la nostalgia es algo que sólo puede suceder si verdaderamente eres consciente de que es nostalgia y no un recuerdo que corre por la cabeza libertinamente por azar de la naturaleza cerebral...

Para sentir nostalgia es necesario, al menos en mi caso, haber experimentado antes la falta, después ansiedad, y más tarde, la sensación de derrota.

La falta que sentimos en un primer momento, ese sentir que nos arrancan un trozo de carne sin previo aviso. Aunque en cierto modo seamos conscientes de que la falta se va a producir, no es hasta el momento en que sucede cuando verdaderamente lo asimilamos.

Por tanto lo siguiente que nos visita es la ansiedad, saber que hagas lo que hagas y te hayan amputado lo que te hayan amputado no lo vas a recuperar y casi seguro no existe manera posible. Tender a encerrarse en uno mismo y en la frustración que ello produce no es más que otro síntoma de libro en el que irremediablemente caemos todos, prácticamente siempre... Pensar en que aunque siempre has sido en la teoría de los de "caerse y volver a levantarse" ahora en la práctica pareces funcionar al revés completamente.

Llega el derrotismo a continuación, (¿como la nube que parece que pasa de largo y derrpente hace que te caiga un gran chaparrón encima? pues igualito), sientes que ya has perdido, que la falta ya es real. Despiertas. Por más que quieras recuperarla ya no puedes y eres más que nunca consciente de ello.

¿El resultado? La nostalgia, lo único que te queda es el derecho de recordar con cariño lo que te han amputado previamente y rememorar el con despecho el campo minado por el cual ya no lo tienes.

De todos modos, ser nostálgico va por temporadas, aunque normalmente terminana despareciendo y volviendo a reaparecer, realmente lo hacen, no por los miembros amputados viejos, sino por los miembros nuevos que en un principio llegaron como reemplazo a los anteriores... vamos que sentimos nostalgia renovada por los trasplantes que antes resultaban nuevitos, perfectos e increiblemente duraderos...

Y yo que he perdido, en este caso, más de "un brazo" puedo decir que hoy por hoy ni quiero uno nuevo ni quiero que vuelva el anterior...

The xx – VCR

Playground love.

2010-05-21T07:36:00.000-07:00

La cuestión es replantearse si todos estos lios de patio de colegio derivan el algo.
Si realmente merece la pena sacrificar la propia integridad moral por celos. Mentiras, mentiras y más mentiras que sólo llevan a que tú y todos los demás terminen por cansarse.
No creo que merezca la pena concederle a este tema más de las tres líneas de aqui arriba por lo cual no pienso seguir.

De aqui parto para decir que las habladurías se quedan en eso un montón de palabras que resuenan en nuestras cabezas durantes minutos, horas y días. Palabras ordenadas de modo que puedan expresar la realidad del modo más deformado posible para no tacharlo de una mentira del todo cierta.

Los líos de faldas de colegio no llevan a ningún lado precisamente por eso, porque son de colegio. Aunque muchas veces parecen más que de colegio de arrabal de Río de Janeiro, en el fondo no llegan ni siquiera a pertencer al jardín de infancia aunque el daño y las consecuencias que puedan derivar de ellos a veces parecen más bien pertencenties a un campo de batalla nazi, no importa cuantas cabezas te lleves por delante mientras sean un obstáculo para la ira hacía alguien que crees inferior y sin enmbargo parece no serlo por la cantidad de "problemas que te ocasiona".
No quiero comprar a nadie con un nazi, simplemente es una metáfora para que se entienda bien.

Para que se entienda bien de que manera muchas veces se mutila la verdad para sacar un beneficio completamente personal y egoísta, que dista cuanto menos del buen fin en el que se supone que derivaría...

El fin, en estos casos no justifica a los medios. Porque ni el fin ni los medios son cuerdos con la realidad.

Despierta y huele la mierda, que no el pastel.

She & Him – Why Do You Let Me Stay Here

Parking Lot.

2010-05-13T09:16:00.000-07:00

Nos pasamos la vida intentando ser los mejores en algo, los mejores estudiando, los mejores tocando un instrumento, los mejores en la cama, los mejores vistiendo, los mejores leyendo, los mejores haciendo arte...
Todo con el objetivo de llegar a ser supuestamente alguien, alguien estúpido, alguien inteligente, alguien pedante, alguien simpático, alguien gracioso, alguien afable, alguien ignorante...
Con el fin de llegar a ser alguien que en realidad no somos, las ansias de realización desviadas que a veces acaban por convertirnos en el reflejo de las ilusiones frustradas de nustros deseos.

Buscamos ser unicos y originales, aunque luego parezcamos todos sacados de la misma hornada y si me apuras de la misma cadena de producción.
¿Para qué? ¿Cuál es en realidad la finalidad de llegar a ser alguien destacado? ¿Buscamos destacar por algo que nos realice como personas o buscamos el mero reconocimiento como medio para engordar aún más nuestro ego?

Nos pasamos la vida intentando ser los peores, intentando joder al que tenemos al lado, contando mentiras, buscando nuestro propio beneficio, poniendo excusas a lo inexcusable, rompiendo libertades, sobrepasando los límites de la privacidad o pisando sobre el suelo de los demás, incluso a veces por encima de los demás.
No se trata de ser el más fuerte, el más alto o el más inteligente, sino de ser el más consecuente.
Buscamos ser los mejores en algo sin caer en ser los peores en alguna otra cosa, pero no buscamos ser consecuentes con todo lo que implica.

Busca afrontar las consecuencias, no huir de ellas. Busca ser imperfecto y no perfecto, y sobretodo ser indeciso, busca PENSAR. (joder...)

Galaxie 500 – Parking Lot

2010-05-06T09:00:00.000-07:00

Me recuerda tanto a ti...

Esto va a ratos. Unos lo pienso más otros menos. Unas veces pienso de forma más aleatoria y llego a ello por medio de más relaciones, otras por medio de un par de ideas...

Muchas veces. Pienso, digo y repito... realmente te echo de menos. Aunque sigo creyendo que es todo cuestión de tiempo, dejar que pase el tiempo que por
lo visto no acaba de ser
suficiente. No vale de nada luchar cuando no eres tú quien tiene el control sobre los recuerdos sino tu cerebro. El muy puñetero olvida todo lo que has estudiado acerca de los ultimos siglos de tu país pero no que tú creitiques constantemente lo horrible que queda una persona con todos los brazos tatuados menos los codos... y cosas así de idiotas y pequeñas... Quéeeee se le va a hacer.

¿Es el cerebro el mayor conspirador emocional? Yo creo que sí y que el "bum bum" se lleva siempre la mierda.

Principios empíricos.

2010-04-27T09:06:00.000-07:00

Parece que hay cosas que una vez que pierdes no vuelven. El boomerang que lanzas y no regresa a tu mano tan fácil como desapareció aunque lanzarlo supuso pensarselo demasiado... al parecer no fue suficiente.

Seguir repitiéndome lo mismo no va a cambiar nada, pero al menos me recuerdo que nada es como queremos para siempre ni las cosas salen como las planeamos siempre.
No podemos jugar a saberlo todo y aunque queramos tampoco podemos conservarlo todo. Ya sea miedo, felicidad, amor u odio... todo pasa y muy pocas cosas permanecen. No sé si por alguna ley natural o empírica, lo que si sé es que hay cosas que perdemos aún siendo las que más queremos en el mundo.

Aún sigo temblando... pero no más ni igual que antes.

http://www.youtube.com/watch?v=FYNjlat8Af8

2010-04-22T12:48:00.000-07:00

Es más creo que me sorprendió leer eso derrepente y darme cuenta de que posiblemente hubiese algo más...
Sí, me sorprendiste. No es normal en ti. No es normal que estés tan sentimental.

Here she comes now.

2010-04-20T12:39:00.000-07:00

Oh, she looks so good.
And oh, she's made out of wood.
Just look and see.
She's made out of wood.
Just look and see now now now.
Made out of wood now.

Últimamente no tengo nada que decir y prefiero callarme a decir alguna estupidez.

Fotos de Aaron Feaver (L)

Hoy por Lippard.

2010-04-15T11:01:00.000-07:00

Hoy no voy a escribir nada y le voy a dejar un trocito a Lippard:

"El arte feminista constituye un sistema de valores, una estrategia revolucionaria, una forma de vida que, como el dadá o el surrealismo, ha continuado dominando todos los estilos y movimientos desde entonces."

La foto es de Martha Rosler: http://www.eai.org/eai/title.htm?id=1545

Distrito postal.

2010-04-12T10:21:00.000-07:00

Conservar un amigo no quiere decir que tengas que llamarle todos los días. No me hace falta hablar contigo todos los días para saber que te echo de menos y que cada pensamiento que se me pasa por la cabeza, más o menos absurdo, me gustaría contartelo al momento.

Quiere decir que aunque sienta que cada vez que vuelves y vas y me quedo en casa sin ir a despedirte por miedo a no dejarte marchar otra vez más, se me quiebra un trocito más la ilusión, que de golpe se vuelve a recomponer los días en que estás aqui.

Necesitaría muchsimas más dosis de cafeína compartidas y muchísmos más paseos hablando hasta quedarme sin más palabras que decir y seguir en silencio, unos minutos, caminando, dejando que pase el tiempo lento y se escurra entre los pocos días que permaneces aqui.

Ojalá sea verdad que seguimos siendo igual y que sigamos siéndolo. Ojalá llegue un día en el que pierda poco a poco la dependencia porque seguramente me sea más fácil dejar de tener que irme inmediatamente a los días de hace un año para comprender los actuales, porque aunque no me haga bien, es la única forma que tengo de recordarte.

Te veo en muchas partes y te echo de menos en prácticamente todo. Nunca creí que pudiese llegar a quererte tanto.

Para Lara y David.

I wear boys' underwear.

2010-04-03T08:05:00.000-07:00

Si cuando das algo por imposible eso implica dejarlo a un lado, replanteatelo otra vez. No hay nada imposible en realidad sólo exiten improbabilidades.
Desde que soy pequeña he dado demasiadas cosas por imposibles, desde cosas totalmente nimias como una piruleta que no me han querido comprar hasta cuestiones tan complicadas como una relación con otra persona.
Puede que no estemos acostumbrados a ver las cosas como más o menos probables, dado que a veces caemos en el gran error de presuponer, dar por seguro y simplemente hacernos ilusiones sin fundamento.
Aunque esto último constituye algo completamente cotidiano en cualquier perosna, sin ilusiones o motivaciones no llegaríamos a ningún lado... supongo.
Pero si que es verdad que es necesario que esas ilusiones se fundamenten en algo al menos con una parte real. No podemos creer en algo que ni si quiera exite o de lo que no existan indicios. Es absurdo.
Y puesto que el absurdo sólo desemboca en cosas aun más absurdas no veo el por qué de darles más coba cuando pensamos en ideas de ese tipo.

Estoy de acuerdo en la necesidad que tienen las personas de soñar e intentar construir su futuro en función de unas circunstancias ideales y por tanto de una vida ideal y de unos planes ideales. Sin embargo el problema llega cuando esa fantasía, por llamarlo de alguna manera, invade tu realidad. Los sueños son eso, imaginaciones que se desvanecen cuando vuelves a abrir los ojos, no debemos dejar que pasen más allá. Influencia sí, acoso no.
No hay nada peor que alguien que viva en las nubes. Hay que conseguir un equilibrio. Mantener un pie en la tierra y otro en las nubes. Y eso es precisamente lo más complicado. Conseguir el punto medio.

Dar algo por imposible supone no creer en algo de forma fantasiosa, sin embargo creer en algo improbable supone guardarse cierta franja de error que permite rectificar si fuese necesario y guardarse una pequeña licencia para cambiar el curso de las circunstancias... de vez en cuando. Esto es nuestra vida, posibilidades que se alteran en función de circunstancias que nuestros sentimientos moderan, unas veces más vivos, otros más cansados, que dan como resultado años de experiencias... más vivas para unos y más burdas para otros.

http://www.youtube.com/watch?v=5GkjO5ll7EY
Take a look of her.

¿Y qué?

2010-04-02T08:17:00.000-07:00

Y probablemente no sea nada serio, no sea nada grave. Lo único que puede alterar la situación son las circunstancias, como siempre. Todo sigue igual que cuando yo parecía no darle importancia pensando que no había que darle más vueltas. Después de centrarse, abrir los ojos y ver como estaban y están las cosas ahora solo puedo decir: mierda! por qué no me daría cuenta antes...

Si me hubiese dado cuenta antes me hubiese ahorrado muchas cosas y sin embrago me hubiese perdido muchas otras. Aunque en su mayoría han sido malas y decepcionantes entre muchas otras cosas quizá si no hubiesen ocurrido ahora yo no sabría lo que sé. Y estoy casi segura de que hubiese seguido sin darle más importancia a esas frases sueltas, bromas con doble fondo y canciones que parecían sucederse sin más. Seguramente ahora no sabría lo que en realidad estaba(s) pensando. Lo que yo imaginaba y que inconscientemente desechaba creyendo imposible.

Apartar la vista, callar o mirar hacia el suelo son sólo unas de las pequeñas circunstancias con las que hay que encubrir respuestas y conversaciones enteras que adquieren un tinte ciertamente clandestino para no caer en la sospecha en la que ya caímos antes. La que costó celos que yo no sabía que existían a causa de conversaciones que ignoraba.

Días de verano pasados que regresan rezagados y tardíos con aires demasiado dramaticones para mí...

Aunque algo de drama de vez en cuando es bueno en las meriendas.

Si quieres bailamos.

2010-03-16T11:45:00.000-07:00

-Si quieres bailamos...
(pero no prometo no pisarte los pies).

Pisar, pisamos muchas cosas: ilusiones, sueños, planes, palabras, esperanzas, personas, emociones, sentimientos, chicles, papeles, otros pies, hormigas, situaciones...

Procuramos en cierto modo, no armar jaleo, no causar revuelo con nuestra vida, o al menos hacer que lo parezca. La intimidad es algo muy tuyo. Aunque también es cierto que es tan díficil de preservar como de tener.

Parecer ser prudente no significa necesariamente que lo seas, es más, hoy por hoy ¿quién es prudente? ¿quién asimila todos los factores y analiza todas las consecuencias?
Nadie es prudente al máximo ni por completo. Lo más normal es despreocuparse y vivir expuesto a las cíticas y las habladurías. Somos cotillas, sonreímos falsamente, mostramos interés en algo cuando no lo tenemos y en muchas ocasiones negamos evidencias hasta la extenuación.

Tantas son las ansias de preservar muchas veces la intimidad que el efecto que se produce es completamente el contrario. Esto se traduce en un completo debarajuste vital. Tu vida, que tú pretendes tuya, acaba siendo de todos.

Esto no es nada raro ni del otro mundo. Esto es lo que suele pasarle a todo el mundo. O uno se queda o se pasa. Parece que el termino medio no existe, y es precisamente aqui uno de los sitios donde al menos encontrarlo parece tremendamente imposible.

Hablar, hablar y más hablar. Parece un virus que infecta a cualquiera que se atreva a contactar con el mundo y un entorno social, da igual si más o menos concurrido. Y es que aunque te quieras resistir no puedes evitar del todo no soltar algún comentario sobre alguien, opinar sobre temas ajenos o irrumpir con un comentario absurdo que no viene a cuento ante la más mínima cosa que pueda haber captado la atención de tu sentido de lo "crítico".
Nadie es impasible. Eso aqui no existe, se hace por tanto patente esa frase de " o comes o te comen". El problema está en que aqui nos comemos todos a todos. Una de las pocas ocasiones en las que no importa nada: si eres negro, verde o amarillo; si vistes mal, bien o regular; si escuchas dorian, nirvana o britney spears.

No se dejan cabezas a la vista, se cortan todas. Si no lo hace uno lo hace otro por ti. Se forma un equipo inconsciente. Se extiende un complejo de Robespierre social que todo el mundo acepta sin experimentar ningún tipo de efecto secundario.

A veces no es tanto que importe la persona o el tema del que hablemos, sino la falsa terapia inversa que pueda suponer para nuestra persona. En el fondo y sinceramente creo que todo deriva en el morbo: llegar a saber todo de todo el mundo, ser los más listos del universo y contar con toda la información posible para que nada nos pille por sorpresa... será eso sí, simple y mera curiosidad que deriva en algo más retorcido y acomodado a cada uno de nosotros sin el más mínimo pesar en nuestras conciencias...

...Y ya digo, yo ni mucho menos me libro...

Intimidad, privacidad, son palabras equivalentes a un "prohíbido el paso" que todos nos saltamos sin importar lo gruesa que sea la línea que tengamos que pisar.

...Y sin embargo, como a todos, me jode en el alma.

ocho y medio.

2010-03-05T07:34:00.000-08:00

Yo no necesito ni globos ni aplausos. Tampoco fiestas sorpresa. A mi lo que me gusta es poder dormir 8 horas del tirón y levantarme sabiendo que tengo unas cuantas cosas por hacer sin preocuparme ni por nada ni por nadie.

Mirar alrededor y ver todo. No perder un detalle y sin embargo obviarlos todos.
Fumar un cigarro como si fuese el último o ver llover como si se acabase el mundo y volver con una sonrisa a casa.

Cosas simples que no necesitan de gorros de fiesta o helio.

visions-

2010-02-18T07:30:00.000-08:00

Algún día sabré que no todo es como lo pinto. Aceptaré que hay miles de posibilidades que no contemplo, que se escapan a mis cálculos, esos que yo creo bastantes perfectos y cuadrados, en los que tengo todo en cuenta, y en los que, en realidad, nada cuadra.

Algún día me daré cuenta de que todo lo que pensaba que era no es, que a todo lo que me aferro como a un clavo ardiendo tiene más inconvenientes de los que creía en un principio y que aunque me pueda traer desencantos, decepciones e improvistos, prefiero correrlos a pensar qué hubiese pasado.

Hoy me hago un nuevo tatuaje, más que nada, representa lo mucho y muy depreisa que he vivido estos últimos meses. Nada es lo que parecía. Quiero precisamente tenerlo presente, siempre presente, y ver cada vez que lo mire, esos días en los que, pasaran cosas buenas o malas, mejores o peores, hice lo que salió de mí... Ya conllevará rupturas, habladurias, amigos, días buenos, días grises, sonrrisas, nubes, horas criles, asfixia, impotencia, excitación, curiosidad o finalmente, un desenlace que no era ni el que yo más quería, ni el que más soñaba, ni con el que contaba. Un tatuaje que será una marca de unión entre lo que pasó y lo que vendrá. No dejaré nunca de hacer lo que de verdad quiero. De vivir en ese momento de explosión mental... o física, depende...

No me siento orgullosa de todo lo que he hecho, tampoco me averguenzo, pero soy como soy. Cojéme o dejáme, pero no intentes cambiarme. Soy aún demasiado joven para darme cuenta de todo lo que puede acarrear unos pocos minutos, pero es que sino, ¿dónde está la gracia de vivir, de cagarla, de volver a reconstruirlo todo, de cantar, de beber, de jugar o de llorar?

Lo bueno de la vida está en acertar tras equivocarse, de lo contrario, no encontrariamos satisfacción ninguna, siempre sería lo mismo...
Y yo desde luego no quiero recordar una vida aburrida, prefiero tener una vida gris, rosa, rojo, negra, gris, blanca, rosa, gris otra vez y roja otra vez. Quiero cambiar y quiero cuando sea viejita, ser consciente de haberme equivocado y haber sabido seguir, mejor o peor, pero haber sabido enfrentar las cosas y nunca bajar la cabeza ante lo que soy. Te guste a ti, a mi madre o al vecino de 3 años de abajo de mi casa. Pedir perdón por las formas no es lo mismo que arrepentirse. Arrepentirse no es lo mismo que pedir perdón.

Ojalá todo hubiese sido progre y estupendo, pero de eso está lleno el mundo y a mi todavía me queda mucho por conocer.

http://www.youtube.com/watch?v=oSaxuKTN8xc

http://www.youtube.com/watch?v=fm2oWBICkeo

¿Quién inventó el día de hoy?

2010-02-14T08:10:00.000-08:00

Oportunidades. Eso es lo que se vende en San Valentín. Nueveas oportunidades de sorprender, quizá con la misma mierda de siempre pero como hacen que cada año parezca renovada seguimos picando como idiotas, oportunidades para intentar enmendar errores garrafales con un ramo de rosas o un oso que traiga un mensaje predeterminado del tipo "Te quiero". Da igual que el daño que puedas haber ocasionado a la otra persona durante un año, todo se arregla con un día de celebración comercial en el que, como excepción, rosa y rojo casan, los supuestos colores del amor y los enamorados.

Pues bien, yo odio San Valentín como puedo odiar la Navidad o el amagüestu, no es por nada en especial, simplemente me repatea ver como la gente se esfuerza en hacer en un día, muchas veces lo que no cultiva el resto de días de su vida, me jode ver con que facilidad se olvidan las cosas a cambio de una flor, que al fin y al cabo, acaba por marchitarse.

Sólo creo que todo ese dinero probablemente estaría mejor invertido en otras cuestiones, al fin y al cabo el amor es algo abstracto, ¿por qué nos empeñamos, por tanto, en intentar materializarlo con toda esta parefernalia?

Yo desisto en la búsqueda a esta respuesta, simplemente me preocupo por seguir sin contribuir a este ambiente edulcoradamente comercial.

Feliz San Valentín consumistas. Feliz realización personal a los demás.

I'm only happy when it rains.

2010-02-11T09:25:00.000-08:00

Probablemente lo haya olvidado. Probablemente lo tenga en un rincón, apartado de todo lo demás marginado.

Creo que al parecer, prefiero dejarlo a un lado y no mirarlo más, quizá así se dé cuenta de lo que está pasando.

Una persona, no hemos de olvidar tiene sus límites, más cercanos o más lejanos, pero los tiene.
Del mismo modo que se marcan las rayas más adelante o más atrás las personas ponen sus propios límites e inscriben las líneas de puntos, en las que sólo con poner un pie, eres capaz de destrozar sus nervios, su paciencia y en muchas ocasiones sus sentimintos.

Con esto no quiero resultar ñoña ni muhco menos simplemente quiero recordar que todos, sin excepción, aunque muchas veces pequemos de pacientes o impacientes, tenemos los límites bien establecidos, nadie es capaz de cambiarlos, aunque nos pueda parecer que en ciertas ocasiones los estiramos hasta más no poder, y yo soy la primera sorprendida, no es así. Esto el plátano ese de marras del que nos hablaban nuestras madres, "oro parece, plata no es". No es loq ue parece, para nada, son simples imaginaciones, que, no nos engañemos, nosotros estamos empeñados en creer porque en realidad somos conscientes de que no estamos siendo coherentes.

Por tanto los límites a los que podemos llegar ya sea por h o por b, están marcados. Nosotros los ponemos y aunque nos joda los respetamos hasta el máximo, porque cuando alguien los cruza, aunuqe no nos demos cuenta estallamos. De una forma u otra. No me refiero a que derrepente seamos victimas de un ataque de histeria sino que simplemente podemos dar media vuelta, aparcar y bajarnos del coche.

Still alive.

2010-02-07T08:57:00.000-08:00

- Sólo llamaba para decir que sigo viva. No me ha pasado nada. Sigo igual. Sigo pensando en lo mismo, pero a diferencia de ayer miro las cosas con otra perspectiva.
Quería que supieras que aunque estoy harta, no te he echo caso. Que sigo siendo igual de testaruda y que aunque acabará pasando lo que todos sabeís seguiré en mis trece. Sé que sientes como si todo lo que siempre he criticado sobre este tema lo esté haciendo ahora, lo sé, soy consciente y soy la primera que lo sabe, pero ahora más que nunca creo que la decepción que me voy a llevar será tan grande que me enseñará más cosas de las que ya he aprendido en estos últimos meses.
Esto parece mentira, pero tú mejor que nadie sabes que es así.
No hace falta que me repitas que soy boba. Ya lo sé yo. Y tampoco hace falta que me vuelvas a decir que no parezco yo, que antes era más espabilada y que parece mentira que me esté comportando así.
No hace falta que me lo repitas, ya lo sé... Si qué pasa, sí, siempre lo sé todo... No me digas la frase de siempre.
Y espera... dejame acabar...
Sé que probablemente te irás a enfadar por lo que estoy haciendo y porque estoy siguiendo con ello hasta que acabes por mandarme a la mierda tú y todos, pero es que no entiendes que sólo quiero comprobar... bueno qué importa! Tú ya sabes a lo que me refiero.
¿Parece que lo sé mucho eh? Bueno también sabes que es mentira. Pero yo sigo... ejem, sí...
Sabes que odio esto, pero es la única manera de la que me voy a dar cuenta de lo que pasa.
Ya sabes que cuando hago algo siempre es por algo y no por alguien. Eso es muy raro.

avec moi.

2010-01-23T07:59:00.000-08:00

Hacáa frio y llovía. La cola duró poco. Unas horas que esperaba desde hace unos cuantos meses con gran expectación.

Ciertamente no esperaba que la primera canción que fuesen a tocar fuese esa. No esperaba que abrieran con esa melancólica "allí donde solíamos gritar" y que luego siguiesen con "la niña imantada", no lo pensaba...

Y alli estaba yo entre cientos de personas que abarrotaban la sala acapulco sin dejar un solo centímetro del suelo sin ocupar. En un espacio reducido de 20 centimetros a cada lado de mi cuerpo para moverme. Entre tantisima expectación...

Cerré los ojos, los abrí, sí, estaba allí, había mucha gente pero yo estaba metida completamente dentro de mi. Acordándome en tres minutos y algo más de una sola cosa y de muchas a la vez.
Tres minutos que acabaron siendo probablemente todo el resto del concierto, que espero si se vuelve a repetir no tener que pasarme recordando canciones sino saber que cuando salga las tendré al lado, conmigo.

Use somebody.

2010-01-16T07:19:00.000-08:00

La vida es hacer y deshacer aciertos y errores.

Algún día entenderé todo lo que hago... y por qué lo hago, pero aunque pase eso, seguiré jodiéndola y desjodiéndola, porque es lo que nos mueve: marcar objetivos, alacanzarlos, vivirlos y dejarlos pasar... y en algunas ocasiones, sólo en muy pocas, volver a retomarlos... posiblemente con más ganas.

cosmic love.

2010-01-14T12:24:00.000-08:00

Hasta ayer no sabía la de cosas a las que te pueden llevar las conclusiones a las que llegas sentada en el suelo del baño mientras miras la lavadora girar y girar, el jabón, la espuma, el agua con apenas una camiseta dentro... Embobada mientras me pinto las uñas de los pies... Hasta que caigo en que estoy dejando unos goterones de laca de uñas roja en el suelo preciosos...

Volviendo a lo de las conclusiones a las que me llevaron estos 10 minutos de abstracción frente a un electrodoméstico he de decir que fueron intensas, breves, buenas y concentradas al máximo, pero creo que todo puede resumirse con esa última frase que se me vino a la cabeza después de hacer memoria sobre toda esa tarde: Tú eres muy listo y yo muy tonta.

Efectivamente, sólo los tontos se enamoran.

Mouthwash.

2010-01-11T13:44:00.000-08:00

Efectivamente odio que me hagas de rabiar...
Que te quedes conmigo, que me quites la cara, que pierdas el móvil y que me riñas por fastidiar el sonido del pc...

Claro que el camino de la redención es duro, claro que estoy hartita de que parezca que si y en realidad no... Por eso pienso que si tengo que cargarme el ordenador entero, secuestrar a Florence para que no haga más discos, poner una bomba en la fábrica de mahou y hacer que se pongan en huelga los de aduanas para que no te lleguen los pedidos del e-bay para que el caminito se acorte más, movilizo hasta un grupo en facebook.

Bromas a parte, necesito cosas simples como pipas, cafés y escuchas largas de Kings of convenience, me da igual las veces que tenga que caminar hasta un colegio de monjas y un largo etc de cosas más.

Jode sí, jode. Jode mucho.
Me estoy volviendo una krill... sí.

Me voy a Londres a por Florence.

# yellowcake.

2010-01-07T06:31:00.000-08:00

Hoy cuando salí de la ducha y me miré al espejo, empañado completamente y me acerqué a limpiarle como siempre un circulito para mirarme la cara, me paré, me puse a pensar en cuantas cosas se me pasan por alto al tener la cabeza ofuscada siempre en un mismo tema.

Bien es cierto, que uno de los mayores temores del ser humano es el miedo al fracaso, ese miedo tan común entre los americanos sobre todo, o al menos eso es lo que dicen...

Puede que comprobar que tú también tienes ese miedo no sea la mejor experiencia de tu vida, pero si es cierto que desde que lo sientes sabes que no se va a ir hasta que des con la solución, con el final, ya sea bueno o malo. Sabes a que sensación te enfrentas pero no quieres darle un nombre.

Aunque esto pasa con muchas cosas, sobre todo en mi caso, te das cuenta de que el miedo que sientes en realidad no está representado más que por un sí o un no, cosa que te hace sentirte completamente estupido... Sin embargo, también hay que tener presente que los mayores problemas normalmente vienen dados por cosas diminutas que acaban haciendose grandes bolas de nieve... Sin ir más lejos los grandes contratos legales no van máss allá de un sí o un no...

Pero da igual eso, da igual saber que en el fondo no merece la pena levantarse y mirarse al espejo todos los días y sentir ver lo mismo, que nada ha cambiado; que aunque intentes sacar alegría y animos de donde no los hay para cambiar la cara, todo está igual; que te resientes cada vez que cojes la toalla para ver ese claro entre el vaho y ver las gotas caer mientras el tiempo pasa despacio y sigues esperando la confirmación o la negación día tras día, desgastandote hasta perder la noción de cuántas horas, días o meses han pasado... porque llega un momento en el que más que miedo es resignación a no querer ver lo que pasa por delante de ti, porque no es que te de igual o no, es que te das cuenta que no es tanto miedo como ansiedad ante la impotencia que tienes de no poder hacer absolutamente nada.

Y cuando digo nada, es nada.

gnomo de jardin.

2010-01-02T11:49:00.000-08:00

Quiero volver.

Pasar tres noches durmiendo poco y saliendo a la terraza a congelarme en medio de la noche por culpa de no poder conciliar el sueño, desde luego no es el plan para una navidad ideal...

Leer, fotografiar, escuchar... Y ver ese vacio dia tras dia.

No hay cosa peor que sentir que ya no hay nada que hacer... Con hermano o sin hermano, lo que esta desunido desde hace tanto es imposible de volver a unir aun con el pegamento mas fuerte de todos...

Da igual cuanto de cerca este de el... poco quedo de ese padre que yo tenia idealizado con 7 años... poco quedo de esa hija que tenia a su padre en un pedestal pensando que era el mejor del mundo aunque no le viese tanto como queria y recibiese sus llamadas apenas una vez al mes...

Poco queda de nosotros dos...

Padre e hija que hablan de poco mas que del tiempo que hace y de las luces navideñas que cubren los dias frios y llorosos de Madrid.

Y justo ahora.

Quiero irme, quiero volver... Mas que nada porque odio ver Amelie sola en el sofa, calandome del frio sin nadie que derrepente diga: "Ahora, sonrie".

Mas que nada, y basicamente, porque te echo de menos.

Noches Reversibles.

2009-12-29T03:50:00.000-08:00

Ultimamente como me cuesta conciliar el sueño, paso la mayoría de mis horas nocturnas con Bob.

A excepción, como siempre, de un sólo día en esta semana pasada.

Bien es cierto que sentía la necesidad de volver a ahogarme del calor bajo un buen edredón, lo mismo que tenía la necesidad de volver a meterme en la misma cama contigo.

Pasar cosa de 5 horas que parecieron apenas 3.
Aunque pasaran las horas y el cansancio se multiplicara era imposible conciliar el sueño. Quitando las opciones obvias como la cafeína o la taurina en vena, puede que lo que más hubiese influído fuese la situación. Era como un mantenerse despierta inconscientemente para no perderse nada.

Hacía mucho, mucho tiempo que no estaba así. Probablemente nunca.

Dormir una hora a cambio de 5 y pasar mucho frío a las 9 de la mañana...

¿En qué estaría pensando?, gran pregunta que me hacía una y otra vez. No lo sé, pero ahora que me doy cuenta de que esto es como eso que dicen de andar en bicicleta, que nunca se olvida, creo que sería más fácil que yo aprendiera a andar en bicicleta que a pasar otros no sé cuántos meses pasando frío yo sola bajo un edredón amarillo en una habitación azul con una ventana que da a una pared leyendo a Dylan noche tras noche.

A esas horas dificiles de describir de lo abstractas y densas que son, las llamo yo noches reversibles.

Ahora sí que va a ser díficil... porque una vez que me metes en tu cama, salir me cuesta mucho.

kiss with a fist.

2009-12-24T08:28:00.000-08:00

Todos tenemos deseos de año nuevo. Yo también.

Volver a este año en el que viene pero en versión mejorada, al contigo ni sin ti, pero más al contigo.

Sólo es uno... Ahora sí, también es mucho, lo reconozco.

á trois.

2009-12-19T08:07:00.000-08:00

En una atmósfera tan densa que se puede cortar con tijeras buscas, busco, busca.

Entre empujones chocas, choco, choca con mentes corrompidas, cuerpos sudorosos y pares de piernas que bailan sin saber dónde poner el pie de cada vez.

Todos extasiados, inmersos en un microcosmos donde sólo importan el nivel de alcohol, llevar al limite la resistencia de tu organismo y meterte con un billete de 50 sobre el ombligo de una chica 90-60-90 con dientes perfectos y una mirada completamente sucia y fácil.

Averiguar tus límites es el principal objetivo de los habitantes de este pequeño ambiente.

Caminas, camino, camina hacia el mismo punto. Una vez que entras es prácticamente imposible salir... pero quizá sea más fácil entre tres.

Puede que todo se vuelva más fácil entre tres... Pagar un taxi entre tres, abrir la puerta de casa entre tres, sacarse hasta la verguenza entre tres y dormir en una misma cama tres.

Si consiguen salir vivos del microcosmos del olor a tabaco, las drogas socialmente aceptadas y el alcohol que corre alegremente quemando las venas de todos en un espacio tan aparentemente pequeño, si consigues apartarlos y lograr salir... entonces podrás comprobar lo que digo.

Podrán comprobar que así fue como saliste, salí y salió y pasaron las horas después de 20 minutos en taxi, 5 intentando encontrar las llaves, 10 segundos abriendo la puerta de casa y menos de 2 en quitarnoslo todo y meternos en el mismo cuarto hasta el día del día siguiente, para volver a salir con más ganas que el anterior para volver a dónde estabamos como ayer. Sorteando los mismos cuerpos infames, los mismos litros de whisky, las mismas cajetillas de tabaco y los mismos gramos de droga.

Entre tres todo es más fácil, incluso escribir.

21.39

2009-12-15T12:23:00.000-08:00

Es un incordio pensar durante tanto tiempo en lo mismo.
Agobiante.
Un chupa tiempo bestial que no cesa.
Pienso que cada día se alarga más, que pasan más lentos y que aunuqe las cosas cambien, lo hacen muy lento.
Pequeñas diferencias, mínimas.
Mínima la nueva que yo necesito, y no llega, para dormir algo más tranquila y pensar que los días pasan al menos un minuto más deprisa que el anterior.

Eterno parece esto,
Te echo de menos.

1999

2009-12-14T09:41:00.000-08:00

Necesito un cambio. Cuatro.
El primero, cargarme de paciencia y descargarme de pesimismo.
El segundo, dormir más.
El tercero, cortarme el pelo y pintarme las uñas en rojo.
El cuarto, volver a verte enfrente día sí, día no.

Necesito más inspiración que expiración. Las ideas se me escapan por todos lados...
Y necesito encerrarme contigo en la misma habitación, meternos debajo de las sábanas y no salir hasta que sienta que me ahoga el calor.

Necesito salir de mi cama y ver el rojo mercromina de mis labios corrido hacia la izquierda.

Ma femme? Avec des courbes s'il vous plaît!

2009-12-13T07:55:00.000-08:00

Me pregunto dónde quedaron esas pin ups de culo respingón que te sacaban una sonrisa cuando las observabas en un calendario, dónde están esas más que míticas mujeres españolas con una buenas buenas caderas y una mejor delantera, qué fue de las las mujeres con curvas que inspiraron a Man Ray o Ingres. Esas mujeres de verdad, que parecían fuertes y contundentes, seguras de si mismas y su cuerpo, orgullosas de ser mujeres y de verse en el espejo cada día. ¿Qué fue de ellas?

Hoy que cada vez que abrimos los ojos vemos mujeres, por no decir niñas, esqueletiqués... Sacos de huesos con una fina capa de piel que les cubre esos frágiles órganos que esconden detras de ropa de la talla 34 o menor y una 80, si es que llega, de sujetador...
Hemos perdido completamente el gusto por la buena silueta que implica una mujer con cuervas, que no gorda, con una buena cintura, cadera, delantera y una gran sonrisa a la vez que enigmática y natural.

Hemos olvidado a Marilyn y a Betty y nos hemos quedado con la versión más "fina" de Hepburn.
Terrible pero cierto.
Odio ver esto. No soporto que no me entren unos pantalones de la 38 en pull and bear, pero menos soporto que por culpa de que otra no quepa en una 34 acabe en el hospital con menos de 14 años.
Por tanto odio la falsa moral, la doble cara de las que luchan por las mujeres de verdad y comen lo que les cabe en un plato de postre.

No aguanto observar como se juega con las apariencias. Intentar estar lo más escualida posible para así estar supuestamente más guapa dejándose vencer por los cánones, esforzándose por ser o intentar ser lo que no son como si se sintiesen avergonzadas de ser lo que son, mujeres.

Creo que aún no os habeís dado cuenta de que lo que sois es mucho... Somos las que tenemos el don de dar vida ¿quién puede hacer eso? ¿acaso no es suficiente motivo eso ya?

Ser mujer implica mucho, las mujeres son demasiado grandes como para caber en una misera talla 36.

#Foto de Alex Aristei.

La police et le privé.

2009-12-11T05:01:00.000-08:00

Pocos musicos pueden transmitirme tanto como Yann Tiersen. Supongo que será porque cada canción suena a la vez parecida y diferente.
Mantiene la esencia, eso que te hace saber al instante que esa canción es suya, pero a la vez sabe sorprender y hacerte sentir feliz, melancólica, triste, brillante o una alcoholica del metro de Montmatre... lo que quiera.

No es fácil hacer música así. Tocar todos los instrumentos tú uno por uno, grabarlos, que queden bien y después clavarlo con la misma exactitud delante de tanta gente confiándote a otros que te tengan que ayudar con el resto de los instrumentos... Es díficl por tanto dar la talla del todo y conseguir dar lo mismo que pretendes en un principio... Pero él lo consigue.

Lo mismo pasó cuando una tarde de verano pasamos la tarde viendo la película, mi película. Puede que le guste a muchisíma gente... Como para no... Te muestra que de lo malo siempre hay algo bueno, que para llegar a ello hay esfuerzo de por medio, que hay cosas que son mejores y cosas peores pero que con ganas todo puede conseguirse.
Con un simple gnomo puedes conseguir que tu padre se olvide de sus límites y que con una nimia concidencia encuentres a la persona indicada, da igual que sea pluriempleado y trabaje en un sex shop y en un tiovivo a la vez.

Recuerdo haber pasado todo eso que me hace sonreir, llorar, escribir o pasear a la tercera persona que la vió conmigo. Ese es mi objetivo, conseguir transmitir al que tengo al lado que es algo más que una simple película, es espíritu... Y aquí juega un papel importante Tiersen.

Por tanto es maravilloso ver como vive un cachito de esas ganas en alguien gracias a ti. Te sientes realizado. Y aunque a veces tengas momentos en los que te apetece tirarte de la Tour Eiffel abajo, como yo ayer, recuerdas ese don que tienen las pequeñas cosas como estas para seguir y sigues.

Las pequeñas cosas que tiene dentro una canción de piano, carillón y acordeón viejo... Porque como tú muy bien has dicho...

"Que una canción te haga sonreir a partir de 1:35 y que te recuerde totalmente a Amélie no tiene precio".

Creep.

2009-12-10T08:31:00.000-08:00

Odio tener que odiar el crear planes que luego deshacer.
Pero odio aún más tener espectativas y volver a recomponerlas y darles prioridad.
A cada momento mis prioridades más arriba o más abajo de la lista, parecen cambiar, aunque las de arriba no suelen hacerlo, pero... Derrepente un detalle lo hace cambiar todo a mejor, apra que después aparezca cualquier otra cosa que te haga caer de la nube y comerte el suelo con tierra y hierba incluídas con la mandíbula completamente abierta.

"No sé", esa es la expresión que me persigue por todas partes. Aunque yo la utilize muchísimo, acabaré odiándola...
Nunca ninguna frase me había dado tantos quebraderos de cabeza. ¿Tan díficil es tomar una decisión, aunque sea a medias?
Vale que las hay más serias que otras, vale que las cosas por tanto habrá que meditarlas... Pero por lo menos unos mínimos pilares para no perderte porque yo ya no sé a qué atenerme. Aparece a cada minuto algo nuevo para después esfumarse sin decir nada y volver a aparecer y así sucesivamente.

A mi, es a la primera que le cuesta. La primera razón es mi orgullo, en el sentido de llevar la razón que él conlleva.
Pero de todos modos no puedo evitar tirarme de los pelos y ponerme hiperactiva cada vez que las cosas vuelven a dar la vuelta, cada vez que se vuelven a romper los esquemas... Es como si cuando tengo un paso más para resolver un asqueroso problema de algebra tuviese que volver a borrarlo todo y a empezar otra vez porque la calculadora se quedara sin pilas, yo metiese un número mal, me saltase una coma...

Pero no puedo hacer nada, es así. Nunca estuve en esta situación y me doy cuenta de lo díficil que es. Me pongo en la piel del otro hace un tiempo y lo comprendo, pero también veo que yo ya no sé que más hacer.
Esto es una puñetera carrera de fondo en la que yo siento que ya no me queda ni aire, que tengo las piernas reventadas de agujetas... Parece muchisímo tiempo y no son más que un par de semanas...
Aún así sigo, a eso se le llama ser masoca o tener fuerza de voluntad... Aunque a veces como acabo de describir me falle el espíritu...

Nadie es perfecto y eso es perfecto.

Sweetness follows.

2009-12-07T07:47:00.000-08:00

Sigo viendo las mismas fotos como si fuese la primera vez.

Sacar el doble sentido a cada cosa, para recordar(te).
Pensar en todo por doble partida.
(Tú.Yo.)

Tú lejos. Yo te echo de menos...
Como me viene a la memoria Barcelona...

collect call.

2009-12-06T04:40:00.000-08:00

Parece mentira como una sola llamada a las cuatro y ocho minutos de la mañana puede hacerte sentir tan bien. Te despiertas miras la hora, lo ves. Te levantas y todo da un giro a como podría haber sido. Un pequeño vestigio hace que todo cambie un poquito más a mejor. Por tanto nada es predecible y eso es lo que lo hace genial.
Y es que echaba mucho de menos estas cosas... No imaginas cuanto... o quizá sí.

So Jelous.

2009-11-29T07:32:00.000-08:00

Y que conste que no suele ser así o al menos no llego a estos niveles.
Después de pasar el día de ayer tal y como lo pasé hoy me quedan ganas de pocas cosas, las cuales me sobran los dedos de una mano para contarlas, en concreto nueve.

Mañana y tarde intentando estudiar, mirando el libro, viendo las horas pasar. Intentaba escribir pero tampoco me salía nada. Se iba acercando la hora y no veía el momento de despegarme del ordenador y decidirme de una vez a preparame como de costumbre y salir.
Algo de cine, rojo y cerveza. No esperaba nada especial salvo una sóla cosa, en la que la verdad, no tenía grandes esperanzas para que engañarnos.

Día aburrido, gris y monotono no sólo para mí por lo que pude comprobar, al menos tenía a alguien a mi lado que estaba más o menos en igualdad de condiciones. Y eso siempre ayuda a sentirte mejor, o al menos un poco más comprendida quieras o no...

Nunca me había llevado tanto tiempo escoger una puñetera camiseta. Esto es horrible.
No aguanto ver como después de esperar impaciente el fin de la película, caminar bajo a lluvia, llegar empapada a un bar, apurar la cerveza al máximo, volver a otro bar modo comprobación, hacer tiempo, alargar, volver bajo la lluvia, llegar a casa empapada otra vez y no conciliar el sueño una misera hora decentemente, una cosa tan pequeña y a primera vista tan tonta, me puede mandar el día a los más bajos fondos...

Pequeños detalles, que más que nada por la situación, desconciertan, duelen, quitan las ganas de todo, debilitan, bajan la moral y te dejan con los niveles a cero. Sin defensas...

Lo más irónico de todo esto es que aunque no lo aguante y me joda en el alma... siga en mis trece.
Qué mal acostumbrada estoy... o mejor dicho que poco acostumbrada. Cómo pesa esto de ser nueva y a la vez anterior.

Hit the heartbrakes.

2009-11-28T09:15:00.000-08:00

No tenía nada que hacer salvo sentarme y esperar. Sonaba "La noyée" de Yann Tiersen en el i-pod. Miraba dos hojas en el suelo. Separadas. Vino el viento y una se movió un poquito, sólo un poco. Levanté la vista. Nada... Pensaba ya que mi falta de sueño y el despiste que llevo últimamente encima habían hecho que me equivocará o algo...
Volví a distraerme con las hojas, esta vez no se movieron y seguí esperando, aburrida y a la vez impaciente, como cuando esperas un vuelo que se retrasa.

Y entonces justo levanto la vista y sale. Como si nada. Muy bien, pues yo detrás. Me miro en un cristal y sigo. No pienso correr porque me da la impresión de que todo el mundo miraría y sería demasiado peliculero, pero camino rápido. Doy la curva y ahí por h o por b se da cuenta de que voy detrás (nunca mejor dicho).

Da igual a donde camine, olvido la orientación y camino sin más...a ver a donde llego...
Parece que la última vez que le hable fue hace millones de años y a la vez pocos días. Por momentos, unos parecen más cercanos y otros más lejanos. Sin embargo hablamos como si nada aunque se nota el paso de los días.

Se mantiene la distacia aún así... y aunque me gustaría pasar ese centímetro que marca un antes y un después, no lo hago. Por más que quiera, no lo hago. Es como si tuviese un automático que salta en cuanto se dispara alguna posibilidad más de hacerlo.
Por tanto mantenemos la distancia, sin novedades. Y así se suceden los minutos unos recuerdan más recientes que otros pocos...
Y vuelve la nostalgia y derrepente vuelve lo de siempre, la orda de recuerdos. Tengo un problema, pero callo y sigo escuchando.
Conecto y desconecto. Necesario, puesto que si no lo hiciera no sé como podría haber acabado eso gracias a mis impulsos primarios.
Por tanto, mantengo el autocontrol procurando que no se notase mucho.
No sabía que hora era, tampoco me importaba. Aún así sabía que era hora de irme... No quería pero debía irme.

¿Y ahora qué? Las despedidas se vuelven odiosas cuando te tienes que reprimir y hacer lo más correcto... y yo... bueno... hice lo medianamente correcto, cogí el bus y me volví a casa con las ganas.

Llegué a casa, me ví en el espejo sonriente y con unas ganas reprimidas dentro que sólo pude sacar a base de reirme mucho y volver a sentarme en el sofá a esperar...

Al fin y al cabo lo bueno se hace esperar...

I just want back in your head.

2009-11-26T12:09:00.000-08:00

Sentarme en cualquier sitio y esperar. A que llegues. A que vayamos a cualquier parte y cuando salgamos de alli caminemos hasta cualquier otro sitio de los que solemos ir, y pasar horas sin hacer nada. Quietos pensando en todo y en nada. Mirarte y que no haga falta decir nada. Complicidad creo que se llama...

I'd rather dance with you.

2009-11-25T11:38:00.000-08:00

Me cuesta dar el brazo a torcer. Me cuesta reconocer que no siempre pienso las cosas tan bien como creo. Y sobre todo reconocer que soy, en ciertos casos, demasiado orgullosa para dar la razón.
Dejaba el tiempo pasar como solución a los recuerdos que te pasas horas recordando. Reconocer que desde entonces no escribes nada bueno, lo haces por hacer, sin más. Lo que relatas se vuelve insustancial, vacío.

Supongo que tendría que llegar alguna vez el día en el que me cayera encima todo el agua que dije que no iba a beber nunca.
Qué poco caso hice a mi madre cuando me decía nunca digas nunca, -eso es mucho timpo, solía decir.

Aunque haya llegado precedido de días de películas repetidas una y otra vez, canciones que escuchas una y otra vez y sin embargo no parecen repetirse. Sacar la puntilla a cualquier cosa para que te recuerde algo de lo vivido sistemáticamente, convirtiéndose en algo perfectamente normal aunque no lo sea ni por asomo. Mirar fotos una y otra vez, tanto que llegas hasta el punto de ser capaz de analizarla de todas las formas posibles. Cada cosa que haces se convierte en algo relacionado con lo anterior aunque no quieras. Sacas una foto porque te recuerda a algo que te inspiraba, te compras una camiseta porque te recuerda cualquier mínimo detalle, te pintas igual porque te trae los mismos recuerdos... Y sigue. Y todo igual.

Llegó, llegó el día en el que por más que intentas tapar lo evidente, por más que intentas tragarte algo que tú quieres porque piensas que las cosas tienen que ser como a ti te dan la gana, por más que quieras montarte la película para escapar de lo que de verdad quieres por miedo a equivocarte y cagarla porque te asusta hasta donde puedas llegar, las cosas salen, porque los pies que entierras en la playa bajo la arena algún día tendrán que salir, porque algún día tendrás que levantarte y asumir lo que tienes que hacer. Dejar de marcarte pautas porque sí y hacerlo sin más. Levantarte y volver. Aunque cueste. Volver siempre se hace duro, siempre requiere el doble, las cosas cambian y tienes que adaptarte, tienes que superar el listón previo.

Pero si volver supone perder un poco de orgullo y ganar lo que quieres como si se tratase de descubrir la tumba de Tutankamón (como diría Amélie), entonces estoy dispuesta a volver ahí. A donde soliamos gritar y tirar ese cachito de orgullo al mar.

2009-11-22T03:20:00.000-08:00

En Xenia, Ohio, hubo un tornado. Se lo llevó todo, el colegio voló, los perros también. Un amigo encontró la pierna de un hombre en su tejado. Las casas quedaron destrozadas. Todos los niños murieron.

Pero para mí, aún queda todo.

Me he perdido.

2009-11-14T03:30:00.000-08:00

Lo intenté siete veces más, queria ver lo que hay detrás, de tu imperturbabilidad, y abrir tu puerta de cuarenta y tres candados. Adiviné en tu balcón, silbando una largísima canción, pensando: “es esto lo correcto o no?” asi que hice “Chas!” y aparecí a tu lado. Lo sabes, ahora ya estás advertido, no te fies de un animal herido, “Oh!”, descuida – le mentí – Soy un experto cazador!. Lo has visto!? Es mi mundo de derretido, lo que hoy es puro mañana está podrido, ¿y qué? Le iba diciendo yo… me he perdido.

Mátame si ya no te soy de utilidad, mátame, haz leer el mensaje, pero ahora me desnudaré sin quitarme el traje. Lo he visto, es tu mundo al derrumbarse, que lo natural es odiarse, me dijiste he de reconocer con cierta convicción, y entonces, entonaste dulces gritos, comenzó el mas viejo de los ritos, fuiste tu, fui yo, sencillamente fue algo superior, y añadiste: “Si lo hacemos tonto mío! Pues hagámoslo como es debido”

No sunlight.

2009-11-08T07:07:00.000-08:00

Sí, lo reconozco me da por escuchar Death Cab, cosa que no hacia desde hace siglos, y pensar mucho, pensar en muchas cosas que podría escribir aqui y no lo hago. Mil y unas, todas casi sobre lo mismo, sin embargo me las guardo. No me apetece escribirlas o simplemente no estoy inspirada. No es el momento ni el lugar. O puede que sea un poco de todo...

No importa, lo que cuenta es que ultimamente me siento especialemente egoísta a la hora de contar lo que siento por lo que sea que fuere.

Es cuestión sólo de dejarlo fluir... espero.

Seventeen.

2009-10-21T11:03:00.000-07:00

Cumpliré diecisiete años pensando muchas cosas. Porque la verdad es que han cambiado muchas cosas. En pocos meses la concepción que tenía de lo que estos 17 años serían y supondrían es completamente diferente a lo que me espera este año de mi vida. Cambio, sobre todo uno, el cambio. ¿Y qué? Nadie dijo que fuese fácil ni mucho menos, pero aqui nadie dijo miedo. Nadie dijo que sería perfecto, nada es perfecto. Nada, pero todo es mejorable.

Y sí, que os den a todos esos que penseís mal, a los que os aburrís y hablaís mal, a los que pensaís que esto es moda, a los que no me conoceís y pensaís que sí, a los que me odiaís, a los que me meteís en tribus urbanas a las que no pertenezco, a los que esteriotipaís a mis amigos y a mí, a los que ya llega un momento en que habeís dicho tanto que sólo os queda inventar, a los que me haceís a veces imposible ser pacífica. A todos vostros que os den y a la vez gracias, por hacer que me crezca y enseñarme con quien no me debo juntar.

Y sí, gracias a todos los que escuchaís, me haceís reir, me abrís los ojos, me regalaís tiempo, me abrazaís, me enseñaís grupos nuevos, me llevaís a conciertos, aguantais ver coppoladas, comer pipas sin parar, caminar durante largas horas sin rumbo fijo, ir al rick's en días de cielo gris, me regalaís camisetas de Alisson Mosshart, me levantaís del suelo cuando ya no puedo más, me apoyaís cuando nadie más lo hace y un millón de cosas más que no acierto a escribir todo lo deprisa que quiero. Gracias una y otra vez. Lejos o cerca, sois geniales, excepcionales y adorablemente imperfectos.

Mis 17 serán especiales sin duda, pero no por mí sino por todo lo que los hará asquerosamente únicos.

"No I’m not ready for big bad step in the direction. No I’m not ready for downtown trash before collection. For blocks run and hide. Don’t walk around at night. City scape city change before they die.
For blocks such a mention in a song.
If I want to get along to change who doesn’t want to change this."

Old beats.

2009-10-15T11:07:00.000-07:00

Escuchar estas canciones puede ser lo que menos me convenga. Claramente no me conviene.
Probablemente sea una de las pocas cosas que me hagan reaccionar, eso también hay que decirlo. Más que pena o vacío me recuerdan un montón de momentos que parece que pasaron hace más de cien años... Apenas unas pocas semanas, pero éstas bastan para hacerte creer que todo esto pasó hace mucho, mucho, pero que mucho tiempo.
No sé tampoco hasta que punto eso es bueno, lo único que sé, es que no voy a renunciar a recuerdos que por lo visto me sirven, me hacen ser feliz pensando en ellos, sabiendo que me han enseñado a ver las cosas de otro modo, recuerdos que me han llevado hasta el lugar donde estoy ahora, donde estoy bien y donde me soy sincera... Gracias a los recuerdos que me han traido hasta aqui, gracias a las canciones, cafés, paseos y tantas otras cosas que me han llevado hasta el lugar donde debo estar y que tanto me ha costado encontrar.

Y aunque (te) parezca increíble, gracias ( a ti), mayor artifice de todos esos momentos del pasado que parece tan lejano y a la vez del presente más actual.

#Foto: Jon Azurmendi.
http://www.flickr.com/photos/vida_infra/

Postcards.

2009-09-24T08:11:00.000-07:00

Me doy cuenta de toda la gente que conozco que pasa su vida intentando interpretarse a si mismo como un personaje. ¿Por qué? No sé, se me ocurren muchos motivos. El primero que no sepan simplemente aceptarse a ellos mismos, el siguiente que simplemente no son conscientes de todas las cosas que viven y porqué las viven tal y como suceden, porque no entienden los motivos aparentes, sus razones, porque en el fondo el sentido de autocritica nace, pero no son capaces de enfrentarlo abiertamente. Les resulta más fácil a la hora de pararse a pensar hacerlo en tercera persona en vez de en primera...

Ello me da que pensar también que quizá prefieran verlo así para pensar las cosas con más frialdad. Quizá sean mucho más inteligentes de lo que yo les puedo considerar en este aspecto. Puede que igual me fuese mejor si en vez de meditar tanto las cosas desde mi punto de vista y pensar tanto en los demás, debería pensar propiamente en mi historia y en preocuparme más en lo que quiero yo de verdad. Puede que simplemente no me venga mal pararme y mirarme como si fuese yo mi mejor amiga, alguien de toda la vida, que me conoce a fondo, que lo sabe todo de mí, para así poder ver si de verdad estoy siendo racional con lo que hago y lo que pienso. Si ciertamente mis ideas se corresponden con mis actos, si lo que siento lo demuestro bien, si lo que hago me hace sentir realmente bien conmigo misma para luego poder estarlo con los demás, sí de eso de loq ue siempre hablo y siempre saco a relucir en cada cosa que hago, escribo o pienso. Ser autocrtico en tercera persona... Quizá sea como esta gente, que simplemente me de también cierto miedo ver las cosas desde fuera por la simple razón de todos los cambios por los que estoy pasando, ese romper con todo... Puede ser. Miedo, o más bien temor, por ver los cambios, que no necesariamente deben tomarse como cambios malos.

Pero la pregunta es... ¿miedo a como repercuta en mi sólo, en mi misma, en mi mundillo? ¿o miedo a convertir en caos lo que ahora es cosmos?

Al fin y al cabo siempre puedo recordarme que no somos más que un cúmulo de procesos que dan lugar a etapas de la vida, procesos que tienen un ciclo, empiezan, se desarrollan y terminan,da igual verlos en 1ª persona que en 2ª mientras no olvides quien eres tú en verdad... Puede que llegase la hora de cerrar uno de cosa de 16 años para pasar a otro... Puede que sólo me hiciese falta la llave de la cerradura que no acababa de encontrar para hacerlo ahora, ya. Nadie escoje el momento, simplemente llega y hemos de ser sinceros con nosotros mismos... si no querermos resumir nuestra vida en un mero personaje de novela...

J'y suis jamais allé.

2009-09-14T05:04:00.000-07:00

Sé perfectamente que existen una serie de cosas sin las que me sería completamente imposible vivir. Una de ellas, tengo muy claro que es la música. Y también sé que son muchas las personas que al igual que yo sienten lo mismo. Es la única que puede hacerme sentir en el mismo minuto más emociones juntas que cualquier persona, imágen, cosa, animal o sustancia.

Soy incapaz por ello de escribir sin música de fondo, de caminar mucho tiempo por la calle sin escuchar una nota, de estar en un sitio cerrado completamente en silencio un rato largo, de ver una película sin música, de dormirme sin ella. Y en fin, muchísimas cosas más.

En el momento en que encuentro un grupo que me hace escribir sé que entonces ese grupo seguirá gustándome para largo. Es genial descubrir que la voz de alguien puede suscitarte tanta inspiración. Ser consciente de que con unos tres minutos de grabación o a veces incluso bastante menos puedes recibir tantas cosas. Muchas veces bastan las primeras notas para ponerte a saltar como una loca o para pararte a pensar sobre cualquier cosa que tengas enfrente tuyo.

Creo que no existe música buena o mala, simplemente música que transmite y música vacía. Clasificarla es indispensable para formar tu gusto musical pero es imposible crear un criterio aunado para toda la humanidad. Yo soy la primera que encasillo la música, precisamente porque la siento tan importante en mi vida que defiendo mis grupos como si se tratase del mejor amigo del mundo contra las amenazas externas, que en este caso, y para mí, sería la música comercial con letra facilona, que al menos a mí no me inspira nada salvo indiferencia e impotencia por saber que hay muchísma gente que se merecería tener ese lugar que ocupan presuntos artistas carentes de talento, que sólo ocupan ese puesto por su cara bonita. Aunque claro está, yo a veces prefiero este sistema en el que muchos de los grupos que escucho no son tan conocidos y guardan una relación especial conmigo, de tal modo que los siento más mios, más cercanos, no sé... Probablemente sea por eso por lo que hay canciones tan importantes para mí, canciones de grupos que configuran e identifican una gran parte de mi vida, que hacen que recuerde gente que quiero, momentos buenos, malos, regulares, perfectos, nostálgicos, divertidos, extraños, nuevos, antiguos...

Elemento imprescindible en mi vida, gracias a la cual puedo permitirme el lujo de recordar a personas con las que he pasado mucho tiempo y de las que me llevo un libro de vivencias de las que aprender un rato y una foto que define a la perfección conceptos como amistad, familia, cariño, apoyo, reflexión, guerra y paz, amor, días grises endulzados con chocolate y bizcochitos, felicidad y plenitud.

Vuelo VY1576

2009-09-02T08:10:00.000-07:00

Sí, soy yo la que se va a Barcelona por unos días a cambiar el aire, los humos y la gente.
Echaré a algunos en falta pero estaré bastante contenta de perder de vista a otros por algún tiempo. Me llevaré conmigo la "libretita". Espero volver con cosas nuevas que escribir, que contar y sobre todo con alguna que otra perspectiva cambiada, eso siempre, a mejor.
Hasta mi vuelta!

Call it off.

2009-08-26T06:08:00.000-07:00

Creo que la gente no es consciente de la cantidad de tiempo que gastan en estereotipar su vida, intentando construir un mundo ideal, soñando, en el que saben que en el fondo, nunca llegarán a vivir realmente... Por tanto ¿para qué malgastar tanto tiempo? Todos sin excepción, soñamos tener una casa bonita, decorada a nuestro gusto, una nevera bien llena de cosas que nos gusten, una persona genial a nuestro lado y un trabajo excepcional.
De todos estos conjuntos de ideales de vidas soñadas se cumplen 1 de 300 (?¿). La primera razón pr la que podría darse, según mi criterio claro, es que tu papi/mami, está forrado/a y puedes construirte/comprarte la vida que te de la gana.
Opción 2, te toca la lotería (un tópico que no podía faltar). O opción 3, eres un ser humano perseverante hasta la saciedad, un luchador nato que se muestra impasible ante las adversidades.

Pues bien, si no te encuentras entre ninguno de estos tipos, serás un caso 4... El caso 4, es el tipo más desconocido y complicado de todos, la persona que trata por encima de todo de conjugar la felicidad, heroísmo, coraje, perseverancia y adaptabilidad en un mismo cuerpo. Todo ello acompañado de altas dosis de optimismo e ilusión. El tipo de gente que lucha por conformar una vida que compagine un poco de su vida idealizada y otra parte elaborada sobre las circunstancias y momentos importantes que han ido ido pasando conforme el tiempo transcurre, con el propósito de adaptarse y no vivir en una burbuja, un mundo que para la mayoría no se cumplirá... Porque saben y sienten que no sirve de nada no tener los pies en la tierra y vivir una ilusión irreal, que por más esfuerzos que requieran no llegarán a completarlo.
Es por esto que adaptarse a las circunstancias es indispensable. Con esto quiero llegar a que hay gente que vive estancada en un propósito vital, en un concepto de vida "predeterminado" y "predestinado" que se niegan a desechar en la medida justa para avanzar... Los que pasan su vida con una venda en los ojos y cuando quieren darse cuenta no han hecho nada imporante en su vida salvo vivir en una frustración constante debido a castillos en el aire hechos con arena invisible.

La cosa no es, Ilusión= Frustación sino, Ilusión INADAPTADA= Frustración, a encerrarse en uno mismo.

Llegados a este punto, yo puedo decir que soy un tipo 4, los que se adaptan, los que siguen adelante, sin asustarse por los cambios que vengan, por los cambios que hacen que las personas se crezcan y se enorgullezcan de ellas mismas.

We didn't do it. I dont' know why.

2009-08-24T07:48:00.000-07:00

Muchas veces no se puede entender por qué hacemos todo lo que hacemos, sólo sabemos que en ese momento se hacen por algo... No todo lo que se hace tiene siempre una explicación lógica y racional, sino seríamos perfectos, afortunadamente no es así.

Cada paso que das no está premeditado, sin embargo, uno no es siempre consciente que detrás de cada paso vienen unas consecuencias, buenas o malas, no sólo para una persona, sino para muchas más de las que se cuentan en un principio. A menudo el efecto de las acciones se mide en cantidades pequeñas y la mayoría de las veces se quedan cortas, como es de esperar. Hombre, está claro que no todas las decisiones que se toman, o las cosas que se hacen tienen el mismo peso, pero si todas tienen consecuencias, más grandes o más pequeñas.

Para mí, es importante saber y tener presente una cosa, una sola, en ciertas ocasiones, es mejor olvidarse del resto de caminantes-peatones-cojos y caminar por una misma parándose a pensar sólo en uno mismo, en sentirse bien consigo, cuando tú estés verdaderamente bien, los demás lo estrán también contigo, y no me canso de decirlo, a veces hay que ser un poco egoísta para que tampoco te coman a ti. Eso sí, todo en su justa medida, pero teniendo presente, que cuando uno da un paso mal, puede rectificar, siempre, pero a tiempo.

El tiempo pasa más deprisa de lo que creemos, alla nosotros si queremos desperdiciar una vida entera con más pasos malos que buenos y sin arrepentirnos de los malos, de los que muchas veces se aprende más que de los buenos y gracias a ellos se consiguen más cosas que importan de verdad, que lamentaciones y disculpas sin fundamento en las que malgastamos esfuerzo, comeduras de cabeza, uñas, personas y sobre todo tiempo, la vida es demasiado corta para desperdiciarla quedándose siempre en el mismo punto, en la misma baldosa, de la misma acera.

La gente que se estanca nunca crece, yo por mi parte, seguiré SIEMPRE y repito, siempre, andando hacia delante, pero aprendiendo de lo que yo, y todos llevamos detrás.

Para Andrea.

All the young dudes.

2009-08-20T05:53:00.000-07:00

A las Laras les gusta: comer muffins de chocolate, ver Juno trescientas cuarenta veces y saberse lo diálogos y aún así seguir viéndola como si fuese la primera vez, llamarse por teléfono y hablar minutos y minutos, escuchar canciones pastelosas de Love of Lesbian, decir que todo es muy dadá, meterse con los triple equis, decir que Michael Cera es un panoli adorable, tomar cafés en el Rick's, comprar ycomer helado del eroski de 2 euros con trocitos de chocolate, contar missisipis, cotillear de vez en cuando como una maruja con la rabia, comprar, comprar y compar, tatuarse, agujerearse, escribir cuando estan cabreadas, saber que no siempre todo es color rosa pijo, Kimya Dawson, ser diferentes, tener momentos paumpas, beber cerveza, Jhonny Deep, ver pelis gore antiguas y hacer abortos de toritas.

A las Laras no les gusta: la gente que va de guay, las tribekeras, la musica de los 40 principales, las sandalias romanas, los retrogrados, los neo-modernos, los farloperos, los sobraos', la gente que se hace la borracha, la gente monotema, el café del cafeson, los triple equis, la gente que no crece, que se les quemen las tortitas, salir sin duchar de casa, que el peluquero no te haga caso, los que van de fotografos usando el automático...

Te voy a echar de menos, mucho, más de lo que pueda echar de menos a nadie, y si esto es un post pasteler ¿y qué?, pero al fin y al cabo acabaremos casandonos a ver... seamos realistas, eso nadie nos lo va a quitar.

Te quiero, y eres una de las pocas personas que puede presumir de ello de verdad.

http://www.youtube.com/watch?v=QuN0Z65sp5c

L'autre valse d'Amélie

2009-08-18T09:08:00.000-07:00

Cuando te paras por un momento a pensar en cómo se componen, compusieron y se compondrán los días que vives, los que van conformando tu vida, te vas dando cuenta, al menos yo, de que es como un puzzle.
Un puzzle formado por piezas, como todos, pero no piezas comunes sino muñecas matrioskas. Cada una es una persona y dentro de cada una de ellas, hay otras más pequeñas, que no son ni mucho menos otras personas, no vayamos a pensar, sino momentos, y dentro de esos momentos, circunsatncias, y dentro de ellos, detalles, y dentro de ellos, valores, y dentro de esos mismos, sensaciones, y dentro de estos emociones, y más y más y más adentro, en el núcleo, la esencia.

La esencia, esa parte de la persona, que te quedas para conformar una pieza más en nuestras extrañas vidas, porque con unas u otras particularidades, no me he encontrado una sóla persona aún que no haya tenido una vivencia peculiar. Es esa parte que puedes permtirte extraer, cuando llegas a conocer a ese/a que tienes en frente tuyo tanto que con el tono de voz, ya sabes cómo se siente, o incluso con ver cómo y hacia dónde mira se siente mejor o peor, en qué está pensando...
Es verdaderamente entonces, cuando puedes sentir que conoces bien a alguien y que aún así con sus errores, defectos, virtudes y excelencias le quieres en tu puzzle. Pues bien, no vale conformar el puzzle con la primera pieza que pasa, no todas encajan, aunque muchas veces nos empeñemos en querer meterlas a martillazos... Es probablemente el juego más pesado, largo, duro, feliz, extraño, incomprensible, complicado, extraordinario e impredecible que podamos llegar a tener en nuestras manos, pero por eso mismo hemos de esforzarnos en buscar las mejores piezas. Tampoco es que sea precisamente fácil encontrarlas, por ello, podemos pecar a veces de impacientes, con el consecuente golpe de cara.
No deben alterarnos ni ponernos nerviosos los espacios en blanco, tarde o temprano llegará y encontraremos la que encaje bien, nadie dice que vaya a ser ni a la primera ni a la segunda, pero finalmente se haya, de uno u otro modo.
Complicado, sí, pero finalmente recompensado con una vida plena llena de vivencias dónde tiene cabida la gente que de verdad merece la pena, y la que no tanto, pero que también tiene su papel conector con las primeras, al menos en mi caso. Todo y todos servimos para aprender y hacer aprender a otros en este mundo de muñecas rusas dentro de otras que forman personas que a su vez forman puzzles y a su vez vidas... ¿subrrealista verdad? Genial, digo yo.

2009-08-08T07:01:00.000-07:00

Tiempo para un "break" que estoy de vacaciones eh? I'll come back.

2009-08-07T06:38:00.000-07:00

No se me hace raro pensar en ello, se me hace raro pensar en mí así, no sé. Probablemente se haya perdido la práctica, pero bueno es todo cogerla.
Después de estar en una duda permanente durante tiempo ahora lo más anormal para mí es lo que se supone que debería ser completamente normal. Todo es acostumbrarse, me repito, pero la costumbre también tiene sus malas partes, ¿hasta qué punto es bueno acostumbrarse para no caer en dejarse llevar por lo fácil de la situación?
Supongo que la comodidad, muchas veces lleva a las personas a estar en situaciones que en el fondo no quieren, eso era un poco lo que me pasó a mí, que por no remover más las cosas no dije nada antes, y sin embrago parece que un poco de revolución no está de más.

Take a walk on the wild side.

2009-08-04T05:40:00.000-07:00

Es como si derrepente entrases en un nivel de compenetración máxima y entonces PUM! pasa... no sé exactamente uno por uno los factores que lo producen pero sí sé que resulta prácticamente imposible entenderte tanto con alguien que llegues al punto de mirarle y saber que piensa.

La persona, sea la que sea, que te inspire será esa la que de verdad merezca la pena, será la que también te vea y sepa que piensas, que te conozca hasta tal extremo que aprecie tu complejidad y quiera tu simplicidad. La que haga que de pronto pegues un giro de 360º a la perspectiva en la que llevabas tanto tiempo creyendo y te convenza de verdad. Puede que entonces, cuando veas que si esa persona, cosa, planta desaparezca por un período prolongado de tiempo te des cuenta de que sea como sea te beneficia en uno u otro aspecto. Cuando cuentas con él, te nacen las ideas a una velocidad de 300km por hora, cuando no está la temática se te va un poco, se te olvidan cosas que normalmente ese apuntador te recuerda, pero piensas en eso y gracias a ello no paras...

Puede que mucha gente tenga un concepto completamente diferente al mio, puede que muchos sientan que mi idea es completamente efímera e irrealizable, sin embrago, yo a diferencia de muchos, sé lo que quiero, sé cuales son mis prioridades y sé a que atenerme, sé que cuando ciertas cosas me salen sin si quiera pensarlas es por algo.

Y es que si uno se para a pensarlo se da cuenta de que lo que yo considero un/a "muso/a" no es más que la persona que queremos tener al lado, esa que ya puede venir en forma de humano, música, color o negativo hace que te crezca en la cabeza algo más que pelo. Ese clic que te hace pensar, el petardo que necesitas que te estalle en la oreja para darte cuenta a veces de muchas cosas.

Nos empeñamos tanto en seguir patrones establecidos, que hacemos que se pierda por completo la curiosidad de las relaciones humanas, que hace que se olvide la complejidad. Cada par de gentes, es un mundo y sin embargo, nos empeñamos en que sean todos iguales.

Yo siempre he sabido que cuando alguien me conoce bien y llega un momento en que me lee las ideas en un 40% y que el otro 60 me las inspira en bastantes casos para expresarme, sería en definitiva inspiración pura y dura, El/la "muso/musa" que todos necesitamos nos dediquemos en esta vida a lo que nos dediquemos. No todo en la vida de los grandes artistas ha sido un período dorado, sino que el conjunto de todos hace una trayectoria digna de admiración, porque de todo lo que te da ese clic se aprende, sea bueno o malo, te sirve para crecer, para conocerte, supongo que también para llegar a ser más sabio en cuestiones de vida, no sé.

Sólo estoy convencida de que encontrar inspiración, la he encontrado, como si fuera el Jhonny Deep de Burton, la Nico de Velvet Underground, la Tegan de Sara, la Thurman de Tarantino, el Ian de Joy Division, el Iggy de los Stooges, Tzara para Hugo Ball o el flequillo para Alisson Mosshart.

"La he deletreado hacia delante y hacia atrás. Icluso aquel afiligranado arte del captar y comprender en general, aquel tacto para percibir matices, aquella psicología del "mirar por detrás de la esquina" y todas las demás cosas que me son propias y no las aprendí hasta entonces, son el auténtico regalo de aquella época*(1), en la cual se refinó todo dentro de mí, la observación misma y todos los órganos de ella."

*(1) en este caso sustituyase por: esta época.

Pág 27, "Ecce Homo", Friederich Nietzsche.

http://goear.com/listenwin.php?v=ce3af84

2009-07-31T09:10:00.000-07:00

A veces no te das cuenta de que la pieza que mejor encaja en tu propio caos está delante de tus narices y no lo ves hasta que entras en un estado de estrés máximo y desesperación inanimada... pero te das cuenta finalmente.

Diez años antes de este ahora sin edad.

2009-07-28T03:33:00.000-07:00

Estando sentada a su lado sentí como la energía de tres supernovas juntas comprimidas en unos pocos centímetros... Traspasas esa línea tan lejana que te da la confianza en alguien, en el momento en que se traspasa al igual que una meta, no por nada, sino porque puedes tocar casi el esfuerzo que hace por escucharte, por coger la mejor acepción para captar todo lo que cada palabra que dices significa en verdad, y no necesitas explicar porque ves como si escribiese algo tan simple como las vocales con tus pensamientos para demostrarte que entiende tu complejidad y la aprecia, con apenas mirarte.

Soy capaz de distinguir la gente que tiene algo que les precede, un algo que es una especie de tarjeta de visita que te permite saber que te va a captar pero no a absorver, eso que hace que me de cuenta de que en verdad merece la única pena conocer, a la persona; conocerte, a ti; conocerla, la mente; conocerlos, los pensamientos; conocerlo, tu "yo" entero.

No sé en qué momento exacto me di cuenta de ello, sólo sé que en ese instante, en el que fuera o fuese, cogí la tarjeta y me decidí a no soltarla.
Sé que cierro algo conocido para abrir algo prácticamente desconocido, como acabar una partitura, borrarla entera y volver a reconstruirla en clave de fa en vez de de sol... Esperando que suene mejor que la anterior, pero no sólo por el instrumento sino también porque yo hubiese mejorado mi habilidad.

Quiero seguir escuchando, pero también hablando, sintiendo que verdaderamente mis palabras sirven para hacer verte las cosas distintas.
Notar que hasta los silencios, como en la música, vienen por algo, al igual que las sonrisas, que tienen su propia explicación, sólo que no hace falta darla, se conoce... Incluso unos cuantos gritos y alguna que otra carrerilla que está por llegar y qué nunca me hubiese si quiera imaginado cómo, dónde ni con quién.

" Y solamente el grito nos servirá, decías "es fácil" y solías empezar." (Love of lesbian, Allí dónde solíamos gritar, 1999)

problema y solución

2009-07-24T08:54:00.000-07:00

Sentí como dos pares de ojos confluían sin la más mínima muestra de ir más allá. Entiendes como despierta la curiosidad de repente en ti mismo y cuan grande percibes la del otro que está en frente, en diagonal o al lado tuyo. Compartes así energía sin ningún tipo de artificio, sin edulcorar, eso que te muestra que merece un trocito más de ti, que se guardará, en el mejor de los casos, como el mejor de los amigos, la sensación necesaria para dibujar la línea unos metros más allá que ayer y dejar que te cojan la muñeca en vez de la mano. Dejar que te vean un poquito más y se den cuenta de quién eres, dar un pase a alguien que en verdad lo merece porque lo demuestra con el más mínimo detalle. Creo que hacía mucho tiempo que no me entraban tantas ganas de comerle la physis así a alguien...

A su debido tiempo, sin dejar atrás esas cosas simples que te dan la vida de repente, la sonrisa, sin hacer ruido.
No soy capaz a describir la magnitud de la vida que me da alguna gente cuando con la cosa más mínima me dicen tanto, cuando demuestran que en verdad son transparentes y dejan que les estrujes su "yo" con toda la fuerza que tengas...

Es ahí cuando salgo de casa para ir allí dónde solíamos gritar.

2009-07-23T07:07:00.000-07:00

¿Sabes cuando hablas con alguien y explota al mismo momento? Pues más o menos eso, la cosa estalló y salieron mil pedazos despedidos.

Está vez algo explosionó también no sé exactamente el qué pero algo lo hizo y la energía que desató fue como una supernova.

" (...) En la Vía Láctea, por ejemplo, existe una estrella tan grande que llenaría todo el espacio que abarca la órbita de la Tierra alrededor del Sol. Se llama Pistola y emite la energía de mil millones de soles, con erupciones cuyas nubes de gases alcanzan cuatro años luz. El problema de esta estrella mamut reside en su propia fuerza: sus fases eruptivas han creado una nebulosa de gas y polvo* a su alrededor, que se ha tornado irrespirable su atmósfera(...)"

*(s)

Pág 50, Beatriz y los cuerpos celestes, Lucía Etxebarría.

Alright, hold it down

2009-07-21T05:30:00.000-07:00

Establecerse en un punto muerto. No tener valor para cerrar. Quedarse y aguantar.
¿Quién quiere eso? Los puntos muertos son lo peor del mundo, no son puntos medios, no, son puntos indecisos que se dibujan en cualquier lugar en una distancia al azar de nuestro recorrido figurado.

Pero ¿quién puso esos puntos? Porque si alguien lo sabe, por favor me lo comunique. Desde luego sería un gran abuso tener el poder para establecer a la gente en una situación que se repite día tras día y que no tiene arreglo, que se siente, que se ve, pero en la cual nadie hace nada por miedo al caos que puede desencadenarse. Cada punto muerto es como una caja de pandora guardada en una caja recubierta de plástico de bolas, que nadie se atreve a abrir por temor a lo que pueda haber dentro... porque dentro puede haber cualquier cosa, buena o mala, agradable o asquerosa, cosas que te hagan recordar otras que no quieres y situaciones incómodas que son preferibles olvidar para no darse cuenta de que se ha vuelto a tropezar con la misma piedra.

"(...)Estaba condenada por un lapso de tiempo que nunca duraría demasiado(...)"

Pág 218, Beatriz y los cuerpos celestes, Lucía Etxebarría.

2009-07-17T07:51:00.000-07:00

Ultimamente no sé si lo que llevo queriendo siempre es lo de verdad, lo que va conmigo, creo que a veces estamos destinados a darnos cuenta primero de lo que no queremos para así ver que lo que queremos es lo contrario. Por eso, a veces es más fácil quejarnos de lo que no nos gusta del todo... sin embrago tambien he de pensar que no siempre lo que parece ser es.
En este caso no sé todavía si será, lo que si sé es que sé quién soy, cómo lo quiero y dónde, lo que no sé es con quiénes más.

Tener menos de lo que te dan, no es precisamente lo que más me gusta del mundo, es como tener una cuerda en el cuello que te apreta cuanto más te falta para acercarte a lo que lo sostiene.
Pero ¿cuánto hay que dar? ¿lo justo o más? Menos desde luego no, eso se llama carencia...y las carencias no son buenas.

2009-07-14T03:34:00.000-07:00

No sólo saber cuando uno debe callar es díficil, también es complicado entender en qué circunstancias. El momento importa pero también dónde, cómo y cuándo sea.

Siempre digo que las palabras han de medirse con cuentagotas, en este caso no es aplicable lo de "más vale que sobre que no que falte", se puede pensar: "no es lo mismo hablar de algo que has visto en la tele que de alguien que te ha hecho una faena"... no es lo mismo, vale, hasta ahí de acuerdo, pero ¿cuántas palabras utilizas para contar cada cosa?

Desde luego está claro, que soy partidaria de condensar los significados y las acepciones hasta dar con la palabra exacta, pero esto no quiere decir que hable poco, aunque bien es cierto que prefiero mil veces decir 3 palabras que decir una frase entera que no tenga relevancia alguna.

Todo esto viene a que realmente decimos más de lo que es necesario y normalmente es ahí donde las cosas empiezan a torcerse. Hay que tener en cuenta que por cada palabra que decimos estamos aportando un dato más a las personas con las que nos estamos comunicando, estamos abriendo un centímetro más de nuestro mundo cada vez que abrimos la boca, es por esto que, se debe marcar muy bien el límite con todas y cada una de las personas con las que hablas, ¿hasta dónde estas dispuesto/a a dejar entreverte? Piensa que para entonces si das demasiado, no tendrá mayor intriga seguir conociendo, no servirá de nada seguir hablando, ¿para qué? total, ya lo sabes todo. Guardarte lo mejor para el final, que se suele decir es lo verdaderamentinteresante, aguantar todo el prólogo leyéndolo día a día, despacio, poco a poco, para después entender el libro, la historia de verdad, bien después...
Para darme cuenta de esto ha pasado mucho tiempo, pero afortunadamente he conseguido llegar a ello.

Separadores.

2009-07-13T08:11:00.000-07:00

Imagina no haberte visto nunca. Imaginate que no te conoces por fuera... ¿No sería mucho más fácil y fiables tus prioridades?
Tendrías todo el tiempo del mundo para pararte a pensar en cada cosa que te rodea y si en verdad merece la pena dedicarle tu tiempo, si es una causa perdida o una pieza imprescindible para tu maquinita.

Caminaríamos sobre la Tierra observando a los otros sin saber cómo somos nosotros...pero ¿No es lo que es eso lo normal?

Creemos conocer a quien tenemos al lado, creemos conocer a todo el mundo, creemos poder juzgar y opinar de cada uno cuando en realidad no tenemos ni idea de la mitad de la complejidad de esa persona/s de la/s que hablamos... Se supone que hay que hablar de todo con algún tipo de fundamento en el que creas ¿Cómo puedes permitirte el lujo de hablar de alguien cuando tú ni siquiera sabes quién eres?

Al igual que Aristóteles, nos pasamos la vida intentando poner etiquetas a todo, quizá por miedo a no saber qué somos en realidad nosotros, porque en el fondo sabemos que no nos conocemos a nosotros mismos, sabemos que nos preocupa, nos gusta o nos hace mal, pero no sabemos por qué y en qué situaciones. Es por eso que buscamos encasillar a todos, pero para ello tienes que estarlo tú primero. Muchos buscan definirse como algo para sentirse seguros de sí mismos, pero no por otro motivo que no sea su propia inseguridad.

Preocupa tanto no saber a que te estás enfrentando, preocupa tanto el miedo a lo nuevo, preocupa tanto el no saber reaccionar, que nos encerramos en cajas separadas, sin llegar a comprender que no somos más que una matrioska que se encierra de más grande a más pequeño y cuya última pieza, la más pequeña, es la que todos tenemos en común, la mente.